by @FromSovietRussiaWithLove
19/09/2020 alle 00:01
Buonanotte
Non so che dire, sono sul terrazzo da solo a scrivere qui, mi ero preparato un enorme discorso sul come stessi, sul cosa dire. Ma nulla, ho appena saputo una cosa, che per quanto non dovrebbe essere positiva, mi rende felice perché rende felice a chi io voglio bene, ma mi ha tolto la voglia di dire ciò che mi ero prefissato di dire. Forse non lo leggerà nessuno, forse uno, o magari centomila, chissà? Ormai cambio umore di continuo, mi alzo la mattina e sono la persona più felice del mondo e poi nel pomeriggio succede qualcosa che mi toglie la voglia di fare qualunque cosa, o viceversa. Ora mi alzo la mattina e non so come andrà a finire la sera. Non vedo l'ora che rinizi la scuola, cioè, la odio anche io e odio i miei compagni, ma mi dà una routine, mi scandisce le giornate. Il solo pensiero di dover fare altri 3 anni in quella scuola, senza un amico vero o un ambiente favorevole allo stato bene, il solo pensiero di non poter trovare qualcuna di veramente speciale nei prossimi 3 anni, mi porta a vivere con l'unica motivazione del lavoro, il sapere che dopo questi 3 anni potrò ricominciare da zero. Forse non va fatto così, forse non bisogna farsi scorrere via gli anni della adolescenza, ma io non ho la testa a fumare, a fare il vandalo o il maleducato. Io ho la testa al futuro, a cos'è concrete, e non a cose futili di cui poi ci si pente. Sarà anche per questo che mi prendo sempre cotte per gente con almeno 2 anni in più di me, ma vabbè, o perché sono in un certo senso, senza amici, anche se ne ho. Come ho detto, mi sono preparato un discorso su cose tipo "il suo sorriso mi riesce a fare stare bene anche se va tutto male", il che è vero, ma dopo ciò che ho saputo, sono felice per lei, anche se ciò comporta il neanche conoscersi, tanto le speranze le ho già perse da un po', l'accendere e sperare in una sua notifica, che non arriva mai, e forse è questo che mi fa stare male, il neanche conoscersi. Ma sono felice per lei. Sto ripetendo le stesse cose tre volte, lo so, scusa, ma è questo che mi passa per la testa. Poi la bici, quanta bici, ogni pomeriggio da solo sempre in bici a tutta forza, e lo studio, nonostante io abbia scelto scienze applicate per non fare il latino, quest'estate me lo sono studiato da solo. Una cosa è certa, c'è gente che a 16 anni pensa a fumare o a uscire il sabato sera, io a 16 anni ancora da compiere ho già fatto un concorso per diventare un militare, a 15 anni, con gli altri che dicono "ma rimanitene a casa con mamma", mentre il mio unico desiderio è di andare via da loro, magari andare a Roma, mi ha sempre affascinato come città. Ed ecco la cosa di cui mi pento di più, diciamo così, pensare al futuro, per questo non ho interesse nei miei coetanei, e anche nei più grandi a volte, e credo che starò male per questo fatto per sempre, a me no che non trovi qualcuna che ragiona come me, con la stessa mentalità. Fino a poco tempo fa sinceramente per credevo esistesse una persona così, poi a caso ho trovato il suo insta e l'ho vista, è bellissima, la gente non crede nei colpi di fulmini? Io ne sono la prova, il suo sorriso è un qualcosa di indescrivibile, molti le direbbero che è brutta, ma per me è bellissima, allora ho visto cosa diceva, come pensava, e beh, sembra la ragazza perfetta, non so se lo sia, ma così sembra, volevo conoscerla per capire se fosse realmente perfetta come mi sono immaginato, ma le cose sono andate come sono andate, cioè, potrebbe ancora succedere, ma ormai non ci spero più, specialmente dopo poco fa. Credo di essermi innamorato, perlomeno per come me la sono immaginata, ma l'ho detto, vedere il suo sorriso e abbracciare il cuscino pensando che sia lei mi basta per farmi dormire bene tutta la notte. Quindi, forse questo non lo leggerà nessuno, forse lo stai leggendo solo tu, o forse un sacco di persone, ma credo più per la prima. Quindi, mi sveglio e non so come finirà la giornata, non mi trovo bene con nessuno perché penso al futuro e non a fumare o a instagram come tutti gli altri, e io la voglio, la voglio riempire di affetto giorno e notte, appena me lo chiede, essergli accanto e farla stare bene. Ma non si fila nemmeno della mia conoscenza. Potrebbe anche avverarsi, ma siamo lontani in tutti i sensi, sia di età, sia di città, sia di tutto, si accettano miracoli, salvo quelli ho perso le speranze. Non so se sia timida e non voglio conoscere nessuno o se gli faccia schifo così su due piedi, ma credo che non lo saprò mai. E non so se sarà uno di quelli "sono innamorato da anni ma tengo dentro" o se la mattina sarà così e la sera non ci sarà più nulla. Ora devo andare, i miei si stanno preoccupando che sto sul terrazzo da tanto tempo, ma se si arrivato fin qui, sappi che ti voglio veramente bene, e che non hai un cazzo da fare (o sei ossessionato da me così tanto da leggerti tutto sto papiro), quindi mi faresti un piacere se commentassi con "NRR", ma potrei scommetterci quello che vuoi che nessuno lascierà questo commento, sempre se qualcuno ne lascierà uno solo. Detto questo, mi metterò nel letto, guarderò una sua foto e abbraccerò il cuscino immaginando sia lei, forse un po' triste perché ho veramente esaurito le speranze che voglia conoscermi o felice perché c'è qualcuno che forse la renderà felice, come merita. O forse mi scriverà domattina e butterò questo discorso nel cesso e mi riempirò di speranze. Sotto sotto spero che sia così, ma non lo sarà, non lo sarà mai. E un altra giornata finisce mentre mi chiedo se esista veramente la ragazza perfetta, se io possa passare felicemente questi ultimi 3 anni di adolescenza, o se dovrò semplicemente farmeli scorrere via e piangermeli per tutta la vita, sempre se troverò qualcuno più avanti. Detto questo, dopo mezz'ora di scrittura, buonanotte, ormai è un altro giorno, ma d'altronde, quelli come me, devono Esserci Sempre.
