Ragazza di 17 anni
06/10/2025 alle 09:13
sono stanca
è estenuante vivere questa vita, è veramente difficile e sfiancante.
sto male perché ogni singola emozione la accuso dieci volte di più rispetto a una persona normale, e sono stanca di non essere mai triste ma depressa, mai arrabbiata ma fuori di testa, mai ansiosa ma spaventata a morte da tutto… insomma, vorrei riuscire a calibrare le emozioni come una persona normale, ma non riesco a farlo perché non sono normale, sono solo malata, pazza, psicopatica.
vorrei riuscire a fregarmene delle situazioni, vorrei non stare sempre così tanto male per una parola fuori posto, per un cambiamento minimo nell’atteggiamento di un’altra persona, per qualcosa nella mia vita che non va nel verso giusto e per cose che dovrebbero essere solo cazzate, sono stanca, sono FOTTUTAMENTE stanca.
immaginate avere un corpo più o meno sano ma una mente malata, con un’amigdala che funziona molto più del dovuto e con una corteccia prefrontale inceppata, che non danno un freno all’eccessivo funzionamento della prima; immaginate di vivere come se non aveste l’epidermide a proteggervi ma direttamente il derma, e quindi anche la cosa minima e più insignificante impatta tanto su di voi; immaginate vivere con un disturbo borderline di personalità, causato da traumi su traumi di cui non avete né colpa e né controllo, immaginate vivere con la consapevolezza che con un disturbo del genere non ci si nasce, ma si sviluppa col tempo, e questo vi fa sentire perennemente in colpa con voi stessi perché siete consapevoli del fatto che non siete nati mostri, ma lo siete diventati, senza nemmeno rendervene conto. è brutto, vero? beh, sono sicura che al posto mio avreste già mollato, io ho resistito troppo a lungo.
mi odio a morte, mi odio veramente tantissimo, odio ogni singola parte del mio corpo e soprattutto della mia anima; mi faccio schifo, ogni volta che mi guardo allo specchio o mi immagino per qualche motivo mi viene da vomitare per il disgusto, perché sono una persona di merda e merito tutto il male esistente su questa cazzo di terra.
non so perché io abbia questa considerazione di me stessa, e forse manco mi interessa più di tanto, perché ciò che è importante è il fatto che io non meriti niente: non merito di avere amici, non merito di avere una famiglia e di non vivere in cattività o sotto a un ponte, non merito di avere una relazione, non merito niente di niente, merito solo tanto tanto dolore, molto più di quanto io ne abbia sperimentato durante la mia vita; sì, ho conosciuto tanta cattiveria e tanto dolore, ma una delle poche certezze che ho nella vita è che mi sono meritata tutto, dalla prima all’ultima cosa brutta che ho vissuto, perché io ho solo bisogno di essere costantemente punita, ogni giorno, ogni minuto, ogni secondo.
sono una persona orribile, forse non posso nemmeno essere considerata come un essere umano, sono solo una presenza viscida e schifosa che deve soffrire fino all’ultimo dei suoi giorni: merito tutto il dolore che sto provando in questi giorni, merito tutte le sofferenze che ho provato per tutta la mia breve vita, merito di essere trattata malissimo dagli altri, merito di non mangiare o di ammazzarmi di esercizio fisico, merito di farmi del male fisicamente rovinando il mio corpo, merito ogni tipo di sofferenza possibile ed immaginabile, e niente e nessuno mi farà mai cambiare idea su questo.
sono stanca di vivere una vita di stenti, una vita vuota come quella che sto vivendo ormai da anni, e per quanto io pensi di meritare di soffrire, allo stesso tempo vorrei che sta cazzo di sofferenza finisse, vorrei trovare la pace che non ho mai avuto in quasi 18 anni, anche se non me la merito per niente.
tra le varie cose, poi, avrei tanto voluto nascere cisgender, nascere in un corpo e in una mente in linea con la mia identità di genere. perché alle altre ragazze è toccato questo privilegio e a me no? perché io, dopo tutte le sofferenze che ho provato, devo anche provare quella di essere nata in un corpo sbagliato? perché devo provare rabbia e disgusto verso il mio nome anagrafico e sentirmi morire dentro ogni volta che qualcuno mi ci associa? perché devo avere un corpo che mi fa così schifo, sia in termini di magrezza, che in termini di forme e femminilità? perché non posso semplicemente sentirmi come tutte le altre ragazze, come tutte le altre persone?! cosa cazzo ho fatto di male per meritarmi tutto questo dolore?
la verità è che io rendo il mondo un posto marcio, me ne rendo conto, e rovino la vita di chiunque provi a che fare con me, involontariamente, ma non posso farci nulla se sono una persona tanto orribile. davvero, non riesco a capire come possano volermi bene le persone e come facciano a reputarmi una persona buona e con tante caratteristiche positive, perché io non vorrei mai avere a che fare con una persona come me, probabilmente la manderei a fanculo all’istante e la lascerei da sola, perché sì, forse c’è una cosa che merito ancora di più del dolore, ossia la solitudine. per anni mi sono sentita sola, e durante alcuni periodi lo sono stata davvero, e non c’è sensazione peggiore, soprattutto se immotivata. sarò un’ingrata? non lo so, però non posso comandare le mie emozioni, purtroppo, e fidatevi se vi dico che mi piacerebbe molto poterlo fare.
sono riuscita a rovinare la vita di tutti, a farmi abbandonare da chiunque, e sono certa che i miei amici attuali e il mio ragazzo, soprattutto, prima o poi lo faranno. è una paura che mi perseguita, quella dell’abbandono, penso che potrei morire se le persone a cui tengo di più mi abbandonassero, ma allo stesso tempo penso sempre di meritarmelo, di meritare l’abbandono da parte di tutti e di rimanere sola come un cane a marcire in balia di me stessa.
sono stanca di fare sta vita del cazzo, voglio solo morire.
