by @ReadyFreddie
25/04/2023 alle 23:59
La mia relazione peggiore non è stata una relazione
Morivo dietro questa ragazza più grande di me però a lei non fregava un cazzo. Mi teneva vicino e me lo faceva credere perché le tornavo utile, sia per quando aveva voglia sia per tutto il resto. L'ho consolata, l'ho aiutata, le ho offerto e pagato cose, c'ero sempre per lei, bastava che rispondesse un attimo più fredda ai messaggi, io chiedevo, lei rispondeva e io correvo da lei.
Me lo hanno detto in tanti che sbagliavo ma io non ho ascoltato finché non ci ho sbattuto il muso perché faccio sempre così lol se non mi distruggo non cambio e non arretro di un cm. Tbh questo lato di me mi preoccupa per qualche altra cosa, un riscio di ora ma vabbe fa nulla non è importante
Quello che è importate adesso è rendere chiaro quanto desiderassi lei e quanto fossi disposto a prendermi la peggio merda solo per averne un briciolo e lei questa cosa me l'ha fatta pure pesare capito
Lei diceva che il problema ero io perché ero egoista, perché lei aveva reso chiaro in tutti i modi (ed è vero) che non era interessata ma io ho continuato a sperare e ho pensato avesse ragione
Lo penso ancora
Però è anche vero che i bisogni sono umani e li hanno tutti e se seguirli così tanto è stata colpa mia è anche colpa sua che li ha usati x comodità sua
Quindi insomma, non proprio 50 e 50 ma insomma pure io avrei dovuto svegliarmi prima
Il fatto è che io avrei fatto i salti mortali solo per vederla sorridere ed ero convinto che fosse amore ma non lo so più. Non è che se non è ricambiato allora non è amore, ma mi sono innamorato in quel periodo? E di chi sono innamorato? Di una persona che c'era solo nella mia testa? E' ancora amore quello? Cosa c'era nella mia testa?
Se ci ripenso non mi sembra che fossi io quello sapete
E' come se fossi un altro ma essere così disperato è proprio da me
E' solo che ho ricordi vaghi di quel periodo, come se fosse tutto nella nebbia. ricordo tutto quello che ho provato ma i dettagli proprio no, mi sembra così strano se ci penso
Forse perché in verità con lei le scene sono state sempre uguali e una vale le altre o forse perché ho visto solo quello che volevo vedere ma ricordo ogni delusione che mi ha dato come se fosse ieri perché non volevo crederci che fosse così cattiva, non era quella che avevo pensato che fosse
Io credo di essere nato con questa sabbia negli occhi che non mi fa vedere le persone per quello che sono ma non è così perché io le vedo le loro fragilità è solo che non mi aspetto le loro difese
Lei era insicura e diffidente e aveva avuto problemi con altri uomini quindi li temeva ed era per questo che ero così premuroso
Ma non mi è passato neanche x l'anticamera del cervello il pensiero che potesse usarmi perché aveva subito lei x prima quelle cose
Non ha senso ma io la vedevo così e non è la prima volta, mi succede sempre, vedo sempre le loro fragilità ma non tutto intorno che finisce x ferirmi ma io non mi fermo è come se fossi cieco
Il mio migliore amico me lo dice sempre che sono un cieco selettivo, forse intende questo
