Donna di 23 anni
23/05/2026 alle 22:30
Pensieri..
Sento un vuoto nel petto. Non so nemmeno io a cosa sia dovuto. Oggi andava tutto bene, ed era da tanto che non provavo questo vuoto. Da quando la persona che amo è entrata a far parte della mia vita. Prima di lui, sapevo di non avere niente, e dentro di me c'era un vuoto difficile da colmare. Ero completamente sola, lo sono sempre stata. Passavo ogni giornata a letto, chiusa in casa. Penso sia stata proprio il mio ragazzo a salvarmi. Da quando lui è nella mia vita, sento che non manca nulla. Però poi, quel vuoto che sembrava essere sparito, chissà perché, ogni tanto torna. Torno a sentirmi sola, perché oltre lui, non ho nessuno. Torno a sentirmi sola, perché avevo solo un amico, tempo fa e ora nemmeno lui è più nella mia vita. A volte continua a mancarmi. Torno a sentirmi sola, perché sento che continua ad esserci qualcosa di sbagliato in me. Il mio ragazzo ha detto che dovrei fare più autoriflessione. Ha ragione, perché io penso e penso, ma non penso a nulla. Penso a ciò che sbaglio, a ciò che mi fa star male, mi provoco ulteriore dolore, ma non penso mai a come fare per sistemare le cose. Mai per migliorare me stessa, mai per stare meglio. La verità è che semplicemente io non ho le risposte che lui vorrebbe io trovassi. Io non conosco me stessa, e forse è per questo che non riesco ad amarmi. Come ami qualcuno senza nemmeno sapere chi sia? Io non lo so chi sono. A volte mi sento come un entità poco distinta, senza identità. Non sento di avere un valore, se non quando me lo attribuiscono gli altri, ma per qualche motivo è così effimero da non bastare mai. Non so nemmeno perché io appaia così strana agli occhi della gente. Mi chiedo cosa co sia che non va in me...
Ultimamente ho anche dei problemi con il mio ragazzo.
Ho sempre avuto difficoltà a causa della mia ansia, della paura di sbagliare o a fare il primo passo nei suoi confronti, ma ora sembra diventato quasi impossibile per me fare qualcosa per lui.
Forse perché, nonostante sapessi di non essere il massimo, finché non credevo questo rappresentasse un problema, a me andava bene continuare in questo modo.
Tuttavia, quando lui mi ha detto che ciò lo rende frustrato, qualcosa è scattato in me. Un blocco.
Continuo ad evitarlo ogni volta, trovando scuse.
Forse perché adesso ho collegato quell'idea di noi ad un mio errore.
Perché io ho sempre sbagliato tutto, perché a lui, la nostra relazione, non è mai andata davvero bene, fino in fondo.
Ed ora, non sapendo come rimediare, mi rifiuto di continuare, sapendo di sbagliare. Forse dovrei semplicemente lasciarlo andare.
Se sono destinata ad essere sola, dovrei semplicemente proseguire in questo modo senza condannare nessuno.
A volte ripenso anche alla sua ex. Mi tormenta la sua presenza nella mia mente.
Continuo a pensare al fatto di non poter mai eguagliare il suo livello. Con il mio ragazzo, a volte sembra tutto sbagliato.
Io voglio figli per creare una famiglia, per lui la famiglia siamo solo io e lui, senza bambini.
Io voglio vivere tranquilla, in una piccola città con poche persone, lui ama la confusione, le grandi città, le persone, le feste, la vita.
Inoltre lui conduce una vita che io non riesco a vivere, ma che a volte mi chiedo se tutto sommato potrebbe piacere anche a me. A volte lo invidio, anche se non capisco come lui possa dire di invidiare me. Non lo capisco davvero, lui è una persona meravigliosa, io non credo di avere nulla che possa essere invidiato.
So però che quando mi parla di quella vita, a me fa male.
Perché sembra così distante dalla mia, così distante da tutto ciò che posso offrirgli.
Io sto bene con il mio ragazzo, eppure so che senza di lui, io non sono niente.
Perché ero niente anche prima di incontrarlo.
Non so come costruire me stessa. Non so se partire dal nulla dovrebbe rendere la cosa più semplice o soltanto più difficile.
Non so se ciò che sto scrivendo equivalga a fare autoanalisi. Io sto provando a pensare a qualcosa, ma sembra tutto senza direzione. Forse si, mi pongo qualche domanda di tanto in tanto, ma sono tutte così grandi da non avere risposte. E a me sono quelle che servono.
Il mio ragazzo mi ha detto che forse dovrei scomporre le domande più grandi in domande più piccole, fino a riuscire a trovare risposta, almeno alla più piccola di esse, ma in tutta onestà, nella mia mente non c'è nulla. Nulla che io sappia chiedermi nel modo giusto, nulla che io sappia rispondere nel modo giusto. Forse perché io sono esattamente ciò che ho nella mia mente: il nulla più assoluto.
