by @unipocondriacafelice67
13/07/2021 alle 01:46
Tutti giù in descrizione raghezzi, vi racconto cose di cui non vi fregherà niente
Eh niente, oggi giornata tranquilla, ho fatto la fototessera in una cabina di quelle che si trovano in giro, ovviamente venuta demmerda ma tanto è per il libretto di giustificazioni.
Ah no, dovrei farmi la carta d'identità però. Cazzo- Vabbè finché non dovrò fare viaggi all'estero ne farò a meno. Che poi non la ho perché costa 22 euro e i miei sono tirchi. Respect for them, piuttosto me li danno a me 22 euro.
Sto sprecando l'estate, volevo fare un sacco di cose ma non ne ho voglia, non vado manco più a correre perché ho le ginocchia mezze rotte, quando le piego fanno maluccio. Non mi sono neanche fatta male, è che l'altro giorno ho dovuto letteralmente correre a destra e a manca per una cosa o per un'altra stancando molto le gambe. E dopo una settimana c'ho ancora il dolore, damn. Per il resto sto buttando il mio tempo, volevo imparare decentemente un po' d'inglese ma non mi sono andata a riguardare ancora niente. Passo le giornate a sudare e a cazzeggiare. Poi penso, alla mia vita, al futuro.
A tutte e due le cose insieme. Non so, ma mi sembra sempre che finirò male, il vuoto esistenziale mi attanaglia e non poco, ed io cerco di restare occupata cercando di evitarlo altrimenti finisco per angosciarmi. Oltre questo, sto ancora pensando cosa caspio devo fare in futuro, e non so, mi stava piacendo la chimica, tant'è che ho cominciato a guardare un corso su YT di chimica generale. Poi continua a piacermi ascoltare le persone, dare aiuto in qualche modo. Il profilo perfetto di una psicologa, ma io non voglio diventare psicologa, perché il 99% dei disperati non sta dentro agli studi psicologici. Preferisco piuttosto stare qua a parlare gratis con la gente che ha bisogno. Forse lo faccio perché inconsciamente ricollego queste persone a me, che ho sempre sofferto da sola, sia per mia scelta che non, insomma, alle volte avrei voluto qualcuno vicino. Semplicemente mi affascina e trovo stupendo il contatto umano, i rapporti che gli umani riescono a stringere fra di loro, che diventiamo importanti per qualcuno senza saperlo o viceversa. Credo sia soltanto questo ciò che possa curarmi in qualche modo dalla mia mancanza di senso, che temo rimarrà per tutta la vita. A volte davvero mi sembro 'alla fine della candela', la cosa che la vita non ha senso, che niente ha senso, avrei dovuta capirla fra 30, 40 anni magari. E invece no, l'ho capita ora che sono minorenne, che ancora non ho vissuto la mia adolescenza, che ancora non ho fatto un cazzo. Cioè, è come buttarsi la zappa sui piedi prima ancora di cominciare a correre. Anzi, è come amputarsi una gamba prima ancora di correre. Alle volte mi sento semplicemente sola, ma forse è un bene, devo imparare a contare sulle mie forze in ogni caso. A volte penso che per le persone a cui voglio bene ho spesso fatto gesti inaspettati, bei gesti, però a sorpresa, e raramente è stata una cosa ricambiata. Forse ho anche un po' di vuoto affettivo. Ultimamente sono anche peggiore del solito come persona. Devo sforzarmi di essere decente e di fare qualcosa, ho fatto troppo poco ultimamente, troppo poco.
Come dice Calcutta 'dovrò soltanto reimparare a camminare'. Ed è quello che devo fare io.
Non vi do la buonanotte solo perché continuerò a girare ancora per una mezz'oretta sul sito. Quindi se volete scrivere un segreto deprimente fatelo ora che zia ipocondriaca è qui a porgervi un fazzoletto e una vaschetta di gelato.
