by @user251127
29/09/2024 alle 22:44
La vera storia della Genesi
Un giorno @Mikado_ non sapeva che fare, e consultatasi con Zeus ed Era pensò: "Famo 'na pazzia: creiamo un pianeta in cui far crescere tante belle piantine". Prese un angolo dell'Universo, lo spezzò, lo diede ai suoi discepoli e disse: "Prendetene e disegnatene tutti: ci servono una stella, degli asteroidi e tanti bei pianetucoli". Poi si ricordò che i suoi discepoli doveva ancora crearseli, quindi si mise a fare tutto da sola, ché chi fa da sé fa per tre. Creò prima il Sole, poi tanti bei pianetini e infine la Terra, che doveva essere perfetta: si dilettò tra montagne e pianure, poi mi chiamò per innaffiarla a dovere.
Sulla Terra col tempo iniziò a comparire un bel po' di verde, e così @Mikado_ si poté divertire a coltivare mele, pere, cavoli e carote su larga scala. Un giorno però sbagliò qualcosa, e un baccello di piselli improvvisamente iniziò a scorrazzare in giro e divenne una lucertola: @Mikado_ decise quindi di creare anche un po' di animali.
Fatti anche quelli e dilettatasi a vedere enormi lucertoloni contendersi il territorio, pensò che era ora di creare anche qualcosa che le somigliasse, ma non troppo: sarebbe stato azzardato creare dei veri e propri rivali. Decise di creare quindi @ReadyFreddie e @DavinaDQ: sarebbero vissuti nel giardino dell'Eden con cibo a volontà e una pace assoluta, a patto che non mangiassero le sue mele preferite. Tuttavia, una serpe chiamata @IlDentista riuscì dalla Terra a raggiungere l'Eden e disse loro: "Mangiate quella mela suvvia, ma soprattutto... Tg?". @DavinaDQ prese la mela, legò @ReadyFreddie all'albero e gliela fece mangiare, in modo che risultasse lui il colpevole; @Mikado_ tuttavia aveva visto tutto, e decise di cacciarli e spedirli sulla Terra. La serpe invece venne abbrustolita da Efesto e da me mangiata con contorno di patate e carote.
Da @DavinaDQ nacque @twist; da @twist nacque @invisigoth; da @invisigoth nacque @rottenbones; da @rottenbones nacque @miciatenera; da @miciatenera non nacque nessuno, perché mi occupai personalmente di suggerire a Matteo di farsi monaco di clausura.
Un giorno, @Mikado_ si svegliò da uno strano sogno, e si rese conto che gli umani erano diventati avidi e avevano iniziato a farsi la guerra tra di loro, distruggendo le sue povere piantine: chiamò @popularmonster e gli chiese di costruire un'arca e di recuperare alla svelta una coppia (tradizionale, sposata, credente) per ogni animale esistente. Alla domanda "Perché?", rispose "Dopo ti spiego". @popularmonster obbedì, e entro la fine della giornata aveva una coppia (tradizionale, sposata, credente) di ogni animale, a parte la specie umana: @popularmonster infatti era un povero falegname scapolo. @Mikado_ decise quindi di prendere un'altra umana random dall'altro capo del pianeta e costringerlo a sposarla. La scelta ricadde su @Loacker, una bellissima pastorella delle montagne: dopo aver celebrato le nozze in fretta e furia, @Mikado_ mi diede il via e io iniziai ad allagare la Terra.
Furono quaranta giorni di pioggia intensa; al quarantunesimo, siccome ero già pigro, decisi di lasciar perdere. Veduto splendere il Sole, @popularmonster e @Loacker ne approfittarono per mettere in atto una scena che migliaia di anni dopo sarebbe stata ripresa da Titanic; un pappagallo iniziò a urlare "Terra in vista!" e i due realizzarono che era finalmente finita: erano arrivati a destinazione.
Qualche centinaio di anni dopo, la Terra era ripopolata di figli di @popularmonster e @Loacker, la pace regnava e @Mikado_ poteva di nuovo occuparsi delle sue piante. Vissero tutti felici e contenti.
Fine.
