by [eliminato]
27/03/2023 alle 23:42
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Qual è la mia linea d'ombra? Attualmente tutto ciò che ho paura di affrontare, dalle scelte sul mio futuro, cosa farò dopo la maturità (se ci arriverò) a tutto ciò che è fuori dalla mia confort zone, che è molto limitata. Zona d'ombra è andare al bar del paese, entrare in una stanza affollata, chiedere spiegazioni a un professore, parlare di me senza piangere.
Ma concentrandoci sulle scelte che non so fare, come faccio a scegliere una rotta se non so neanche quale sia la mia destinazione? Come faccio a calcolare quale sia la strada più giusta se non so dove voglio che quella strada mi porti? Sono le rotte che devono mutare in funzione della destinazione o la destinazione che muta in funzione della rotta? Sono io che devo avere un testa dove andare e prendere le decisioni della mia vita in base a quello o prendere le decisioni che mi sembrano più giuste in quel momento e la destinazione cambia in funzione della strada che prendo? È vero la destinazione può cambiare nel corso della vita però sarebbe più facile sapere dove voglio andare e agire di conseguenza. Intorno a me sembrano tutti così, eppure io non so cosa voglio. Non so neanche scegliere un colore preferito come faccio a dire come voglio il mio futuro?
Quindi l'opzione sarebbe la seconda. Perché non riuscendo a guardarmi oggettivamente non riesco a trovare una meta a cui tendere.
Ma ho paura di sbagliare, ho così tanta paura di scegliere la strada sbagliata che preferisco non scegliere affatto, preferisco non affrontare nulla non pensare a nulla, non essere nulla. Preferirei far prendere le mie scelte ad altri, potrei dare a loro la colpa dei miei errori. Ho fottutamente paura perché non posso vagliare tutte le opzioni che mi si pongono davanti, dovrei avere una vita per ogni scelta che devo fare e poi scegliere la conclusione che mi piace di più, perché sono fatta così, perché prima di scegliere un programma alla TV li guardo tutti e poi scelgo quello che preferisco. Non riesco a sceglierne uno prima di averli visti tutti. Mi chiedo sempre: eh ma se ce ne fosse uno più bello il canale dopo?
Così con le scelte della vita. Ma lì non posso mettermi a guardare cosa succederebbe ad ogni possibilità. Non c'è tempo di vagliare tutte le strade per capire quale sia giusta.
Che bagagli mi porto dietro? Non lo so. Mida fastidio. Ho poche esperienze. Sono ingenua. È vero, lo sono. Mi sembra di star maturando dopo rispetto alle mie coetanee. Eppure nonostante rifletta spesso su questo non riesco ad avere una visione il più oggettiva possibile di me. Forse è normale non lo so, non ne ho mai parlato con nessuno, però è una cosa che non riesco a superare. Non riesco ad essere consapevole delle mie capacità, delle mie mancanze. Non riesco a capire neanche se mi si può considerare carina o se sono un cesso completo, se sono simpatica o se sono un palo in culo. Perché ognuno mi percepisce a modo proprio. Ma io non riesco a percepirmi allo stesso modo per due giorni di fila. Non riesco a vedermi.
Lo so che probabilmente è normale ma è una cosa che mi dà fastidio, mi blocca.
Dopo 18 anni ho capito che uno dei miei difetti è il mio essere insicura. 18 anni per capirlo.
Cosa può darmi la felicità? Se non so neanche cosa sia la felicità come faccio a sapere come ottenerla? Perché se guardo la mia vita con uno sguardo d'insieme dico cazzo quanto sono stata fortunata. Ed è vero. Sono stata fortunata. Ho avuto un'infanzia stupenda, dei genitori che mi vogliono bene e farebbero di tutto per me, una buona salute, una stabilità economica. Eppure se guardo le singole giornate di questi ultimi anni mi sento affogare, sopraffare dalle responsabilità che non voglio avere. Per un lungo periodo mi sono sentita in apnea, mi sentivo in carenza di sonno. Ogni volta che toccavo il letto mi sembrava di poter tornare a respirare. Eppure se guardo in generale non posso dire che questo è un brutto periodo, perché sto andando avanti, perché fisicamente non ho nessun problema, perché forse ho paura di esagerare a lamentarmi. Forse penso di essere troppo lagnosa, che c'è gente che sta peggio di me, che non ho il diritto di stare male. È vero. E mi sento un'idiota quando sento di quelle persone che ne hanno passate di tutti i colori eppure trovano ancora la forza di andare avanti, mentre io per così poco mi lamento e basta, senza trovare una soluzione. Mi vergogno di me stessa.
