by @Holden_Caulfield
03/10/2021 alle 16:00
L'emozione insegna più della teoria e della razionalità
Ho avuto deboli per altre persone ma ma è sempre stato diverso. Non sono mai stato così molle per qualcuno in vita mia e penso di star vivendo questa sensazione per la prima volta.
Conoscevo tutte queste cose ma non le avevo mai provate. Non so bene cosa farmene, posso solo pensare a quanto sia intrappolato nella mia mente e nelle mie difese.
Il mio terapeuta una volta ha detto che la mia mente è un campo di filo spinato che solo io so come passare senza farmi male. Per lui ho trovato la tecnica giusta, ma è più dolorosa delle spine perché mi uccide a lungo andare al posto di un taglietto netto subito.
Non posso che dargli ragione, è la metafora più azzeccata.
Ieri mi hanno strappato un pezzo di filo, come se avessero creato un'isola sicura nel campo. Io ho sempre odiato le isole sicure, le persone ci si aggrappano disperatamente anche mentre affonda o è un disastro, anche quando danneggia gli altri. È stupido, crea un falso senso di sicurezza e tutti problemi vengono scaricate su quello. È una discarica, non mi piacciono le discariche. Le odio, per Diana, sopratutto quando sono persone. Non voglio un'isola sicura, per quanto mi tenti non voglio diventare ciò che ho sempre odiato delle persone.
Non sono pronto a lasciare il filo spinato. Mi intrappola ma tiene a distanza gli altri, e non voglio altri nella mia mente. È come la Mecca, il Vaticano, o meglio ancora la Corea del nord. Deve rimanere pura, per Diana, non voglio invasori, massimo pellegrini e decido solo io chi.
Non voglio inquinarla, ma so che è un desiderio stupido. So che non è salutare ma è questo ciò che voglio. Ci penso io decostruire, ricostruire, adattare a quello che ho intorno, non voglio nessuno che mi aiuti, al massimo una consulenza.
La mia mente non è un'isola sicura e non voglio che ne abbia, è come il Wakanda, guarda il mondo da fuori e si adatta di conseguenza per non essere da meno, per essere sempre preparati e all'altezza ma lo fanno da soli.
La mia mente è sempre in dubbio, l'isola sicura come dice il nome no. Potrei vivere così ma so che è impossibile.
Ne devo parlare con qualcuno che ha delle risposte sensate perché sto impazzendo.
Lo vengo a dire a voi, ma voi che cazzo ne sapete? Cosa ve ne frega? Non sapete come rispondermi, forse non avete capito e praticamente nessuno ha letto. Che vi parlo a fare? Perché non ho nient'altro alla fine.
Le menti come la mia sono una maledizione anche in questo, pochissimi riescono a stare al passo. Non è colpa di nessuno alla fine, nemmeno mia, è semplicemente un mondo di merda. Sono io che bevo alle tre del pomeriggio perché non ci capisco più niente e vorrei tanto essere un soldato russo che con la mascella sfasciata grondando di sangue e saliva che si scioglie sulle bende vuole solamente ammazzare i tedeschi e fare loro tanto, troppo male.
