by [eliminato]
30/06/2020 alle 21:01
È una cosa soggettiva, non attaccate come animali. Ops, lo siete(siamo).
Cari(ma non tanto) utenti, boh, non so come cazzo cominciare quindi dico quello che mi passa per la testa al momento. A volte vorrei sfogarmi anch'io ma poi mi dico che così sembro molto vittimista. E a me non piacciono i vittimisti. Ma in un certo senso sì, mi piacciono perché senza di loro saremmo tutti bravi angioletti uguali e basta. E a me piace risaltare e distinguermi. Chi mi conosce lo sa. Ma nessuno mi conosce come crede. Come io non conosco e non conoscerò davvero qualcuno fino in fondo. Anche perché sarebbe un po' brutto no? C'è gente che si è sentita violata da me. Perché? Perché sono talmente empatica che a volte esagero nel capire le persone e vado a toccare alcuni loro punti sensibili. Per così dire. Mi dispiace, ma non perché li ho fatti sentire così, no. Mi dispiace perché io mi sento di avere qualcosa di diverso se so di poter fare questo. E questa non è una cosa da brava persona. No. Ahhh, quante volte mi sarà stato detto che sono una ragazza gentile, educata, simpatica e "una a posto". Se solo sapeste cosa mi passa per la testa... Io so perché mi dite questo. Lo so: voi non volete avere problemi, e non volete vedere i problemi. E vi capisco, tranquilli, non sono qui per valutare che persone siete. Vi capisco perché sono umana. Perché so che è difficile e stancante ascoltare i problemi di qualcun altro, che dopo un po' ci si annoia e ci si sente frustrati. Naturalmente questa cosa non vale per tutti. Boh, io non sono una brava persona e lo dico sempre. Io le avviso le persone. Ma loro non ci vogliono credere, magari per il motivo che ho spiegato sopra, magari perché credono che sia solo un'altra di quelle persone che vuole fare la diversa banale, o magari perché vogliono illudersi che non sia così e che tutti siano buoni. Bah, boh. Che cazzo ne sappiamo noi? Volevo dire come mi sento adesso. Il problema è che non so come mi sento. Vorrei essere come la nostra Eos e scrivere lunghi sfoghi ogni sera fregandosene dei commenti della gente. Ma boh, non mi va. Non mi va di attirare l'attenzione e so che sono incoerente a dire ste cose mentre scrivo questo shout ma non me ne frega un cazzo. E comunque Eos si sfoga, e si è liberi di rispondere o meno ai commenti. Per quanto posso la capisco. Perché ci si stanca a ripetere sempre gli stessi problemi a più persone e non si ha più voglia di parlare o di sentire le stesse cose. Certe volte abbiamo solo bisogno di scrivere come ci sentiamo per sapere che è reale. Ma boh. Sono stata una pessima amica, una pessima fidanzata, una pessima sorella, e anche pessima figlia. Beh, una cosa vorrei dire a te che stai leggendo, a te, cara amica e compagna di classe: scusa. Scusa perché il mio egocentrismo e il mio egoismo non mi lascia ascoltarti e aiutarti come vorrei. Ma non ha senso incolpare delle semplici caratteristiche di me. Vorrei essere un'amica migliore ma allo stesso tempo voglio rimanere così. Voglio continuare ad essere me perché non voglio vivere di illusioni, come spesso vedo altri fare. Dici che sono la persona più vera che tu conosca ma forse ti sbagli: sono stata anch'io una falsa, una bugiarda, una manipolatrice. E dite tutti di voler sentire la verità e non un mucchio di bugie, ma lo sapete meglio di me che in realtà le bugie sono ciò che vi mantiene in vita. Perché è più facile accettare una realtà immaginaria. Sono stanca comunque di essere la compagna di classe vivace, solare, tranquilla. Quella che fa le battute a bassa voce mentre la prof spiega, facendo così ridere tutta la classe. Stanca di essere quell'amica sempre disponibile con la quale potete letteralmente parlare di tutto. Dal cringe agli argomenti più toccanti. Stanca di essere. Ma la verità è che non voglio essere qualcun altro. Secondo me dovevate ascoltarmi quando vi dicevo di essere stronza. .a le persone lo dicono così spesso che perde valore. Caro G., so che sono stata una stronza ad andarmene così all'improvviso dopo che ti eri dichiarato. Cioè, ho aspettato due settimane, ma mi sono resa conto che non sapevo cosa volesse dire amare e sono scappata via. Da lì è cominciata la mia apatia. Vedevo ogni cosa banale e superficiale. Le persone, le passioni, la scuola. Perdevo interesse e il vuoto, quel vuoto, mi dava perfino la nausea. A volte durava tre mesi, altre due settimane. Ero felice quando passava. Comunque, G, voglio dirti che mi sono sempre sentita SERENA con te, ma non lo so, è come se avessi smesso di amarti nello stesso istante in cui mi hai detto "Ti amo". Non mi importa più definire cosa sia questa cosa. E B, mi dispiace se ero così incerta con te e ti ho illuso. Sapete, odio quelle promesse nei matrimoni. Perché promettere di amare l'altra persona per sempre? Ragazzi, non possiamo controllare il futuro, non possiamo sapere cosa ci accadrà. Boh, sono la prima a dire che odio l'ipocrisia ma poi sono anche la prima ad essere ipocrita. E incoerente. E se non state prendendo sul serio queste parole allora fanculo, smettete di leggere e andate a postare meme o quel cazzo che vi pare. Sono una brutta persona se mi piace che ci siano persone "peggiori" di me che mi mettono in buona luce? Ciao, e grazie per aver letto.
