Donna di 21 anni
15/02/2024 alle 05:38
sfogo? sperando in tempi migliori (pubblico senza rileggere, non so se qualcuno leggerà)
non è un bel periodo: non riesco a studiare, non aiuto a fare nulla in casa, ho scambiato il giorno con la notte e non dormo ai giusti orari da settimane. ci sono giorni in cui la mancanza di forza di volontà mi fa sentire anche fisicamente debole e incapace di fare qualsiasi cosa sia un minimo produttiva o utile. passo le giornate a dirmi che dall'indomani riprendo tutto in mano iniziando dal sonno, ricominciando a mangiare meglio, a studiare senza mandare a fanculo ancora una volta i piani che ho fatto. ma la cosa che più mi ossessiona e tormenta in questo periodo della mia vita è la solitudine che vivo, non passa giornata in cui il mio pensiero fisso non sia "sono sola, voglio innamorarmi". la me 13enne, la me adolescente, non avrebbe MAI pensato che sarebbe arrivata a provare una cosa del genere, non avrebbe mai accettato di sentire il bisogno di avere qualcuno che la amasse e da amare. ci ho messo un paio di anni per capire e accettare che invece anche io voglio fare certe esperienze, che anche a me interessa l'amore, che anche io voglio poter abbracciare qualcuno, poterlo baciare, accarezzarlo, essere una confidente, essere un punto di riferimento... scoprire che anche io desidero contatto fisico, oltre a quello "sentimentale", per me è stato scoprire una nuova parte di me che non era mai uscita fuori fino a qualche mese fa. non voglio un amico, voglio qualcuno di cui innamorarmi, voglio qualcuno con cui avere una relazione, lo desidero con tutto il cuore anche se ho una paura fottuta di scoprire di non essere pronta ad affrontare certe cose se dovesse capitarmi finalmente di incontrare quel qualcuno che desidero. ho mille paure e per quanto io sia giovane sto iniziando a rendermi conto che sta nascendo in me quella paura del "e se le cose non cambiassero? se diventassi una donna adulta senza mai aver sperimentato l'amore? se mi ritrovassi da sola anche da grande? se non avessi l'opportunità di farmi una famiglia?"... per alcuni sarà esagerato ma so che chi prova lo stesso tipo di vuoto capirà perfettamente le paure di cui parlo. in tutto ciò questi pensieri diventano sempre più pesanti e sono loro ad influenzare le mie giornate, le cose che penso, le immagini che vedo quando chiudo gli occhi. ogni giorno noto che fantastico sempre di più, viaggio con la mente ogni volta che posso immaginandomi come sarebbe poter stare abbracciata a qualcuno che amo fino a come sarebbe farci l'amore. ormai ho timore di andare a dormire perché ho paura di fare qualche sogno che preferirei non fare. sinceramente non so come affrontare bene tutta questa situazione, devo iniziare da me e devo cercare distrazioni, stimoli, altri pensieri che non mi facciano continuamente rimuginare sul tempo che passa e sulla mia solitudine
