Spesso sono triste perché da tutta la vita vivo in modalità sopravvivenza perché era l'unico modo per non m*r*re in una famiglia disfunzionale e viol*nt*. Adesso vorrei non dissociarmi piú e riuscire a sentire le emozioni senza reprimerle. Anche se mi serve economicamente vivere a casa mia devo ricordarmi che la mia vita é fuori da quella casa, che posso essere migliore con la terapia.
Pur di non sentire le urla continue in casa mia sono fuori casa nel buio. Non ne posso più. Menomale che tra 4 giorni torniamo dalla "vacanza" (obbligata, non mi stressate che a 20 anni posso decidere perché io vivo in modalità sopravvivenza, faccio scelte per sopravvivere anche se non mi vanno bene).
Mi dispiace ma mi butto spesso sul cibo, mangio tanto fuori dai pasti perché spesso sono triste perché vivo in una famiglia disfunzionale e non posso avere pieno controllo della mia vita. Da molti anni sono vuota, cerco di riempire il vuoto con il cibo, la musica, le serie, lo studio ma il vuoto resta e a volte si fa sentire, ho imparato a gestirlo peró e sto meglio.
Il mio ragazzo ha detto a sua madre che stavo male per delle cose con la mia famiglia, perché lei gli chiedeva perché ero triste. Allora quando sono andata in cucina ha inziato a fare discorsi sui genitori tipo:"i genitori sono in un certo modo ma ti vogliono bene" senza sapere la situzione e che é una famiglia disfunzionale e viol*nta. A volte é meglio stare z*tti, anche se non lo fa per male
Anche se ho delle persone che mi vogliono bene quando sono a casa mia, in una famiglia disfunzionale, con una madre narc*sis*a che vuole distruggermi ad ogni costo, spero di non svegliarmi piú. É brutto, vorrei stare bene, ma non riesco a sopportare quello che mi dice. Magari potrei leggere un libro visto che non posso permettermi la terapia....
Tra 3 anni potró finalmente andarmene dalla mia famiglia disfunzionale e vivere a casa della famiglia del mio ragazzo(mantenendomi, perché ora non posso). É da 5 anni, da quando ci siamo messi insieme che penso a questo, lo amo tantissimo e vorrei vivere ogni momento bene, con lui❣️. Perché spesso non posso, fisicamente(perché mi limitano) ma anche emotivamente. L'unica cosa é che ho paura che
Soffro da tutta la vita perché ho avuto un'infanzia difficile in una famiglia disfunzionale e viol*nta e ancora oggi ci vivo, poi arriva la madre del mio ragazzo con il consiglio del secolo:"non soffrire perché sei giovane! Poi sono generazioni diverse, sono sicura che ti vogliono bene"(senza sapere un cavolo della situazione)🥲. Ma uno non puó dare comprensione a chi soffre senza esprimersi??
É cosí tanto difficile capire che sono triste senza un motivo specifico e devo dissociarmi per vivere e stare bene? Non mi servono le frasi: "sei giovane", "poi te ne penti", "poi da vecchia ti sentirai scema ad aver perso tempo", "goditi il presente". Se si potesse cambiare ed essere felici a comando lo avrei fatto...🥲 forse é il fardello di chi nasce in una viol*n** e narc*s*sta...
Vivo in una famiglia disfunzionale e non é facile continuare a vivere, mi sento costantemente st*pida e inadeguata. Faccio ingegneria e passo ore e ore sulle stesse pagine senza capire, mettendomi a piangere poi. Inoltre vorrei tanto essere brava, riuscire a studiare tanto ma spesso ho pensieri che mi distraggono. Penso tantissimo e sono piena di rabbia, perdo tempo a pensare alle cose brutte
Spesso, quando sono sola a casa, mi metto a parlare da sola, con una canzone senza parole triste come sottofondo, come se stessi raccontando la mia giornata, le mie emozioni e i miei pensieri ad un'amica. Non ho nessuna amica "vera" e questo è l'unico modo per sfogarmi. #cara-me-stessa
