In questo periodo sono rientrata in una brutta fase depressiva. La cosa che più mi fa soffrire è il fatto di non riuscire più ad avere le energie per prendermi cura delle persone a cui voglio bene. Sono molto nervosa e irascibile (tratti che non mi sono mai appartenuti). Prima cercavo sempre di aiutare tutti, accontentare. Adesso non ho più le forze e mi sento in colpa. (Commenti).
La cosa che odio più della mia malattia (non è una malattia in realtà, però io la vivo come tale) è il fatto di non avere le energie per aiutare le persone che amo. Non capita sempre, quando sto bene riesco a muovere mari e monti. Quando ho i cali dopaminergici, però, mi sento impotente. Vorrei essere molto più di aiuto… però non ne ho le forze 😞💔
Papà mi dispiace. Non voglio più litigare tutti i giorni. Mi dispiace non riuscire a dirti "Ti voglio bene" ma non è colpa tua, è colpa mia. Tu mi tratti sempre bene e se ti arrabbi lo fai per il mio bene, mi sento una st**nza.
Le persone per ferirmi sempre, per tradirmi dietro le spalle, per aver fatto soffrire mi hanno fatta cambiare. Adesso sono cattiva e spietata. Prima ero la persona più buona al mondo sempre pronta ad aiutare tutti. Ma adesso provo solo rabbia e angoscia
Sono una persona molto sensibile. Il problema è che mi sono successe delle cose che non sono riuscita a gestire e sto diventando sempre più debole. Questa situazione mi sta facendo diventare egoista, proprio perché ho a malapena le forze per prendermi cura di me, figuriamoci degli altri. Vorrei avere tanta forza e aiutare gli altri. Non appena mi riprenderò, giuro che lo farò. #vogliodareamore
Una volta c’ero sempre per tutti e riuscivo sempre ad aiutare chi era in un periodo buio. Ora è come se avessi perso l’interesse in tutti, non mi va più di aiutare nessuno e anche se ci provo non mi riesce più. Non so più cosa dire, non so più confortare come una volta...a cosa potrebbe essere dovuto questo? Prima ero molto brava a far stare meglio le persone e ora non più.
Non vado a scuola da più di una settimana perché sono in un’orribile fase depressiva e non riesco ad andarci, oggi mi chiama una prof, mi dice di non preoccuparmi delle interrogazioni e di tornare perché ho il 24% delle assenze, ho scoperto di avere solo il 9% mi sento veramente tradita perché le stavo letteralmente dicendo che stavo malissimo (continuo nei commenti)
credo di avere un problema: ho sempre avuto delle labbra molto chiare e non ci ho mai fatto caso fino a quando non me l'hanno fatto notare... sono arrivata ad un punto in cui per farle diventare un po' più rosse arrivo a spaccarmele con le unghie. la cosa più brutta è che più sono spaccate più mi piacciono perché sono gonfie e rosse, vorrei tanto riuscire a smettere ma ormai è un'ossessione
È un periodo orribile in cui sono tanto emotiva, sono in una fase depressiva orribile e oggi è stata una giornata terribile, ho fatto una verifica e un’interrogazione per le quali ho studiato con tutte le mie forze dato che con la depressione non riesco a fare niente e la verifica penso pure sia andata male nonostante i mie sforzi assurdi-
mi sento esattamente come una macchina con le ruote sgonfiate. il problema è che non ho gomme di ricambio- sto provando di tutto ma ultimamente sono proprio con le energie a terra. (non mentali, mentalmente sto decentemente, ma fisicamente sono sempre più senza forze in questo periodo)
