Sto cercando di vivere meglio in tutti i modi, sto facendo più attività e ho finalmente chiuso con gli antidepressivi, ma comunque non riesco ad avere una giornata dove sono genuinamente felice e non sono costantemente piena di ansia e paranoie. Scusate dovevo sfogarmi un attimo.
Oggi è il compleanno di mia mamma e sto cercando in tutti i modi di essere felice. Sto facendo una fatica enorme ma spero ne vali la pena, glielo devo
sono 2 giorni che sto in para h24 (ad eccezione delle 3/4 ore di sonno che ho chiuso).. sto cercando di riposare prima del lavoro ma non riesco a frenare le paranoie
Sono stanco, sono stanco di prendere antidepressivi per sentirmi felice. Non mi sento felice, ma solo incazzato e triste. Vorrei trovare un c**zo di motivo per cui essere felice,ma non c'è. La vita? Il fatto di vivere in un paese in pace? La possibilità di avere i genitori, amici e un lavoro? Dovrei, ma non sono felice, non riesco ad esserlo e vorrei divertirmi e non ci riesco, sono frustrato.
ci ho riflettuto e mi sto rendendo conto che una grande parte di me non vuole uscire dalla depressione. ormai sono così abotuata a stare male e ad autodistruggermi in tutti i modi che è diventata una specie di comfort zone, non so se riesco a spiegarmi, ma ormai non riesco ad immaginarmi spensierata e senza paranoie, senza droghe e senza antidepressivi e ansiolitici. so che non è salutare.
tutti escono con i loro amici si divertono e io me ne sto a casa senza amici cercando in tutti i modi di essere un minimo più felice
Racconto agli altri di avere una bella vita: piena di amici, ragazzi, divertimento e cose così... La cosa brutta è che non è vero; sembra che tutti si stiano allontanando da me, litigo costantemente con tutti. Il fatto è che non voglio che gli altri si facciano problemi a causa mia. Non riesco più ad essere felice. Sembrerà stupido da dire a 19 anni, ma non ce la faccio più a vivere così.
Sono costantemente in ansia, non riesco a studiare, parlare con gli altri ed ho un disturbo dell'identità e di genere. Non capisco più le cose
Niente rega, ho trovato un lavoro e mi hanno assunto per 3 anni, finalmente, in più mi trovo da dio, il problema sono io. I miei colleghi sono tutto fantastici ma a me sembra di essere una "try hard" sempre cercando di forzare una situazione divertente o di far ridere gli altri, ma sono solo un botto cringe, vorrei sotterrarmi. Scusate per la pesantezza ma dovevo proprio sfogarmi.
E adesso che minc*ia faccio da qui all'ora di andare a letto? Sono ancora piena dopo il pranzo, non mi va di giocare ai videogiochi , non mi va di guardare niente, non mi va di leggere. Sto solo cercando in tutti i modi di impedirmi di ordinare una pizza solo per avere qualcosa da fare più tardi. Non voglio mangiarla, ma sento che ne ho bisogno e mi sto trattenendo in tutti i modi. Mi viene da pia
