Tutto quello che dico non è vero, dico cavolate tanto per parlare perché nulla è reale. Non esiste un cåzzöné io né voi. È tutta finzione o forse non esistiamo nemmeno come concetto. Io non sono nulla eppure continuo a cercare di inventarmi un'essere quando potrei essere normale e fare una splendida vita adolescenziale ma non non esiste un cązzõ e io sono solo pazza #pazza
Penso che quando dico del mio disturbo la gente mi eviti. Per paura di peggiorare la situazione o trovarsi in situazioni spiacevoli. Forse per questo continuo a fare post su ogni sito e non ricevo praticamente commenti o la gente mi evita nella vita reale. Ma in realtà vorrei solo essere normale, vorrei che la gente fosse indiscreta piuttosto...
a volte credo di essere pazza o di avere qualche problema mentale e che tutto quello che dico, vedo e sento non è reale. sono l'unica problematica? #sono-strana-ne-sono-consapevole
Facendo un pò il punto della situazione, ho quasi tutto. Guadagno tanto, spendo tanto, non mi manca quasi nulla. Cerco di fare tutto quello che ho sempre voluto fare, tutto quello che c'è di bello nella vita. Viaggi, bei vestiti, mangiate in ristoranti, macchine, gioco... tutto. Eppure mi manca una compagna di vita. Una come dico io... una come me.
Comunque io continuo a dire che sono una pazza emotivamente instabile, e sarà anche vero. Ma pensando a tutto quello che ho dovuto passare è già tanto che non sia finita in psichiatria
Perché continuare ad impegnarmi nello studio? Perché continuare a cercare di vivere una vita "normale"? Io non sono normale. Io non so nemmeno integrarmi con le altre persone. Io sono strano, ossessivo, degenerato. Vorrei mandare tutto a puttane. E invece continuo ad andare avanti per inerzia. #tag
C'è per caso qualche ragazzo transessuale ftm con cui potrei parlare? È già da un po'che ho dei dubbi ma alla fine mi dico che non è vero e che sono solo una ragazza lesbica. Non sono nemmeno così tanto tomboy, ma non sono nemmeno femminile. Ogni tanto mi immagino come un ragazzo ma non so... #lgbt #ftm #dubbi-esistenziali
Mi capita spesso di isolarmi nel mio piccolo mondo. Quel posto mi fa così tanto schifo… però allo stesso tempo ci ritorno sempre. Non posso scappare da me stessa ma non posso nemmeno dissociarmi dalla vita reale. Io non faccio così tanto schifo. Non sono un mostro. O forse sto solo cercando di auto convincermi. Forse sono solo pazza
La vita diventa inquietante quando inizi a ragionare sul fatto che la tua coscienza potrebbe essere solo una conseguenza evolutiva. L'amore che provi, l'affetto, ogni dolore o paura, tutto esiste solo per permetterti di sopravvivere. Per continuare a esistere. Allora forse, non esiste un dio non esiste nulla, forse l'evoluzione culmina sempre così: con la coscienza, per una questione di efficienza
Sto avendo un attacco di panico a scuola, io vorrei solo essere normale perché nessuno capisce che non sto veramente bene. Non c’entra niente che se esco e non riesco a stare a scuola non sto bene, sono cose diverse, anche perché io so di essere sola pur uscendo ogni tanto. Vorrei vivere come le altre ragazze, mi sento anormale, sento di essere pazza e di inventarmi tutto. Vorrei uccidermi
