Le persone intorno a me pensano che io abbia una bella vita, amici e divertimento. In verità sono una persona sola,vivo in un mio proprio mondo e i pochi amici che ho li sto perdendo. La mia famiglia non sa niente delle mie crisi e pensieri brutti che faccio ogni giorno. Non so come uscire e ormai non riesco più a vivere.
Io dopo uno stupro: me ne faccio subito una ragione, sto bene, sorrido, esco e vivo la mia vita normalmente. Io dopo una rottura: sto malissimo per un mese, non mangio più, resto a casa tutto il giorno a non fare niente, piango ogni giorno. Mi sa che devo rivedere le mie priorità nella vita.
Sono 3 anni che vivo di sofferenza. Sto perdendo uno ad uno tutti gli amici, i genitori impazziti che mi nascondono la verità sulla loro situazione e una ragazza stupenda alla quale non riesco a dare più niente di me perché il mio segreto adesso sono io e non capisco più cosa voglia dire vivere..
ormai è da settimane, mesi..anni... che di notte vivo attivamente e di giorno vivo passivamente.. sto distruggendo la mia vita sociale, ma tanto ormai di sociale non c'è più niente.. è tutto Social. E infatti, come uno stronzo, mi ritrovo a scrivere pensieri qui, sapendo che c'è qualcuno, come me, sveglio sommerso dai pensieri di una vita poco soddisfacente. #vita #mondo #societa
Vivo in un mondo di speranze e sogni infranti.Mi faccio film mentali del c**zo dove la mia vita è perfetta,ho una ragazza,ho gli amici e ho una famiglia normale.La verità è che non ho niente di tutto ciò,miguardo intorno e capisco che sono solo,non trovo ragioni per andare avanti,la verità è che non c'è posto per quelli come me qua.Vorrei essere nato stronzo,chissà magari i film diventavano realtà #cheschifolavita
Comunque io ormai ho realizzato che le persone sono superflue. Cioè se le persone intorno a me, domani decidessero di andarsene, non sarebbe sto grande dramma. E non lo dico come ipotesi. Ormai non parlo più con un membro della mia famiglia e ho perso contatti con vari amici, pensavo che l’avrei presa male e invece niente
Ho voglia di fare tutto le esperienze del mondo, vedo ragazzi innamorati, spensierati che si godono ogni giorno gli anni più belli della vita, proprio come si fa da giovani. E io sento che me li sto perdendo.
In questo periodo sto da schifo, ho pochi amici sto la maggior parte del tempo sola e sono timidissima però mi piace stare in compagnia (lo so sono strana). Ormai sono più di 2 mesi che sono da sola non ce la faccio più, mi mancano i miei amici e mi manca la mia vita di prima #sola
Tutti pensano che io sia una persona allegra e felice. La verità però, è un'altra. Mi sento sempre fuori luogo, sono triste e sola e non riesco a far vedere le mie fragilità o a raccontarle. Nei momenti di debolezza voglio stare sola, ma non so se sia giusto così, vorrei essere libera dai miei stessi pensieri, che mi rinchiudono in una gabbia, dal quale faccio fatica ad uscire
voglio morire, mi sento presa in giro da tutti, dalla vita, non ce la faccio più, sento che tutte le persone sono in delle vibrazioni diverse dalle mie e sto perdendo la testa, non voglio più vivere, fa schifo
