Non starò qui a spiegarvi le dinamiche ma io sono a tanto cosi da ucci*ere una persona. Se mai dovessi so già che molto probabilmente lo farei a mani nude. (E no, non mi fermerei, sopratutto durante l’ennesimo attacco di rabbia che mi causerebbe questa persona). Io voglio evitarlo; é meglio per tutti logicamente, ma non so davvero come fare; ogni giorno é sempre più difficile. (Non sto esagerando)
Mi dispiace far restare male le persone ma io non sono come mi vogliono loro, so che le mie abitudini sono malsane e da persona disturbata ma io sto meglio cosi, preferisco stare da sola che andare a reggere il moccolo in giro, perché tanto farei questo e basta
Il mio segreto é che nonostante sia fidanzata da più di due anni,ogni notte sogno di tradire il mio ragazzo. É una cosa di cui non mi capacito,io lo amo molto ma lui non mi da quasi mai le attenzioni che mi servono; in ogni caso non lo farei mai per davvero !
Ora ditemi se sto esagerando Mi frequento con questa persona da davvero tanti mesi. Quando vede una ragazza e gli piace me lo dice con non chalance come se io dovessi fare il tifo. La sua risposta ogni volta è “sei lesbica anche tu con chi devo parlare di donne se non con te” questa cosa a me dà davvero fastidio non capisco è una cosa normale parlarne con la tipa che frequenti?
Sto proprio male. Mi domando come sia possibile che una persona buona (perché io lo sono. Sono una c**zo di persona buona), ogni volta che sbaglia venga trattata a merda. Io so di non meritarmi tutte le cose che la gente mi butta addosso, ma non so davvero cosa fare. Ho un attacco di panico al giorno ormai e, questo mese, sto anche senza psicologo perché non ho una lira e devo fare visite.
Studio medicina ma mi sento schiacciata da questa cosa. Non mi piace più di tanto e avrei voluto fare qualcosa che mi prendesse davvero. Ma ho dovuto per non deludere i miei genitori e tutti coloro che non mi avrebbero mai data ad una scuola così difficile perché mi considerano non abbastanza intelligente. Io posso fare questa scuola, e lo sto dimostrando, e mi piace poter aiutare la gente, ma vorrei fare altro davvero tanto. Ogni tanto mi sento proprio sconfortata.
Vorrei tanto una ragazza, per amore, per far sesso. Non ne ho mai avuta una, non ho mai amato, non mi sono mai fatto amare. Al massimo qualche bacio ma ho bisogno di un rapporto di complicità con una bella persona. Oltretutto voglio scopare come un maiale. Sarei a disagio probabilmente, sono trans ed é molto difficile immaginarmi con una ragazza, perché non so come posso fare sesso.
persona a caso: "perché non ti fai mai aiutare? sei a pezzi e continui comunque a fare tutto da sola" io: "perché le persone se ne vanno sempre e se mi appoggio a loro quando se ne vanno è più difficile ricominciare" persona a caso: "ma lo sai che io sono sempre qui, non me ne vado, non ti lascio da sola" *io che mi apro con loro e loro che se ne vanno sempre*✌️ #sempre-cosi
ciao a tutti, mi piace una ragazza da tanto tempo, ma mi piace davvero, anche perché io sono uno che é difficile che si affezioni a qualcuno, il problema é che piace anche ad uno dei miei due migliori amici, ma lui non sa che piace anche a me, e quindi non so cosa dovrei fare, lui si é già dichiarato ma non é andata bene, io non voglio dichiararmi, però non so cosa fare
So che é una cosa molto egoistica e brutta da dire. Ma se io fossi ricca, e qualcuno a cui voglio davvero bene avesse bisogno urgentemente di un trapianto, io sarei disposta anche a pagare qualcuno per uccidere un'altra persona. Non lo farei per me, ma per i miei cari si.
