È un periodo così vuoto e confuso. Sembra tutto troppo pesante da affrontare, ho un peso sul petto e sento che sto per crollare, anche se non voglio mollare. È tutto così monotono e insipido. Poi la vita mi mette di fronte sempre a troppe scelte ed è veramente stressante chiedersi ogni giorno se sto facendo tutto in modo giusto e se ne vale la pena affrontare le conseguenze di ciascuna cosa.
Mi sento sprofondare, ho costantemente la sensazione di avere un peso sul petto, ho ansia di affrontare ogni c**zo di secondo, soffro di insonnia, non riesco più a concentrarmi e sto cominciando a pensare che forse non vale la pena vivere se non mi piace farlo
ho paura di mettere le dita dentro è tutto viscido che schifo ma voglio comunque farlo cioè ne vale la pena? poi ho visto che per venire una ci mette anche 15 minuti mi sembra un po' tanto
Basta ora ho capito che sono arrivata al mio limite. La vita non fa per me. Non ne sono degna. Ho paura mi sento persa. Ho un dolore al petto, sembra come se qualcuno mi stesse stritolando il cuore ogni giorno sempre di più. Come se volessero strapparmelo di petto e calpestarlo. Ho cercato di convincermi che è solo un periodo una fase. Ma no, questa è la realtà. Ed io non voglio vivere così.
Quando litighiamo ho sempre mal di stomaco per tutto il giorno e l'ansia pesante, anche ora, è un po' dolorosa come cosa, mi sembra di avere del filo spinato in gola e sul petto
penso: ma veramente ne vale la pena per uno a cui piaccio solo da dietro? ho sempre detto che non cercavo una cosa seria ma non è vero, mi piacerebbe che mi vedesse anche in modo romantico
Non riesco più a pensare a cosa sia giusto per me, mi sento vuoto da mesi e nonostante questo sto facendo tantissime cose che non mi aspettavo di fare quest'anno o in generale durante la vita. Solo spero di non fare scelte sbagliate perché non pensate nel modo giusto soprattutto se ci vanno di mezzo persone che si sono fidate di me, nel caso scusatemi purtroppo mi rimane tutto in testa.
Questo periodo è una merda e non riesco a gestirlo da sola, ma allo stesso tempo non riesco a parlarne con nessuno. Mi sento che giorno dopo giorno mi sbriciolo sempre di più. Non ho più energie e forza di volontà per affrontare le giornate, vivo con l’acqua alla gola e vuoto in petto.
Ultimamente sto vivendo un periodo stressante per vari motivi, provo a distrarmi con piccoli hobby ma mi sento comunque molto stanca e a stento vado avanti, consigli sul come non pensarci troppo e godere la vita? Ormai anche uscire con i miei amici è diventato pesante
Ultimamente non so cosa in vada. Non che io sia mai stata una persona felice, ma in queste ultime due settimane tutti i miei pensieri, i miei comportamenti, le mie azioni, tutto è diventato pesante da sostenere. Mi dissocio ogni giorno e mi sento uno schifo, ho lo stomaco chiuso, un peso sul petto. Non capisco cosa sia cambiato.
