A volte vorrei davvero avere quel briciolo di intelligenza in più per afferrare il concetto senza fare prima mille buchi nell'acqua o dieci mila domande... è un limite frustrante, sbagliare è una cosa normale okay ma a volte mi sento come se vivessi e entrassi nel vivo di ogni rapporto a suon di porte in faccia. Poi c'è il fatto che sono lunatico e vaffanculo non ricordo cosa dovevo scrivere #tag
Voglio uscire e vorrei non aver cambiato l'età così tante volte, ma cosa più importante vorrei uscire senza che nessuno mi faccia il terzo grado o mi guardi come se stia competendo un crimine, a volte mi sento come cenerentola, vorrei avere la libertà di essere di più di una "cosa" costretta a stare chiusa in casa.
Sono passati giorni e sono ancora sconvolto da quel segreto dove op diceva che l'orgasmo nel rapporto sessuale era una cosa in più. Non deve essere l'unica cosa, ovvio, c'è tanto altro da fare e se scopi solo per l'orgasmo fatti una sega che fai prima... però una cosa in più proprio no. Impazzire ad avere un rapporto senza. Ci devo arrivare sia io che il partner.
essere presi in giro è la sensazione più brutta che si possa provare, ogni volta mi sento come se mi stessero pugnalando allo stomaco e mi sento talmente umiliata che vorrei solo scomparire. qualsiasi cosa vogliate dire o fare, prima di agire pensateci almeno dieci volte.
Il fatto è che è frustrante perché niente esce come vorrei. Mi sento un fallito da ogni punto di vista e sento che se continuo così non faccio altro che diventarlo sempre di più. Rischio di perdere ciò che ho, non mi sento capace di tenerlo. Per la verità non mi sento capace di tenere più un c**zo. Sono arrivato al limite e non so quando è successo né come retrocedere.
Mi capita ogni tanto in chat che non si sappia più bene cosa dire, ma vorrei mandare avanti la conversazione (c’è il ragazzo che m’interessa di mezzo). A volte sembra quasi che finiscano gli argomenti, finiamo per farci più o meno sempre le stesse domande. Poi dal vivo continuiamo a parlare entrambi. Penso sia una situazione normale ad una certa, ma vi è mai capitato? Come si può fare? #chat
Sono 18 anni che vivo con un padre alcolizzato. Non so nemmeno più cosa significhi avere una famiglia, perché ha rotto il legame. Vivo ogni giorno come una sfida cercando di essere sempre la più forte, anche se la verità è che sto crollando sempre di più. Non so più che fare. Mi sento sempre terribilmente sola e a nessuno sembra importare. Ogni tanto vorrei solo avere una vita normale. #famiglia #solitudine
Sto troppo male, non so davvero quante volte ho detto al mio ragazzo che vorrei mi scrivesse a volte come ogni persona normale in una relazione e lui ha sempre detto che si sarebbe impegnato, ma è stato più volte online oggi senza scrivermi mai. Non mi sembra di chiedere chissà cosa, non mi sento per niente amata cosi
È brutto il fatto che ogni cosa tu faccia ormai ti fa pensare a quella persona, come ogni ricordo bello ti faccia stare male, e non intendo per un fidanzatino che ti ha lasciato o per un amico con cui non parli più, non intendo per persone con cui può rimediare il rapporto, ma per un parente, per tuo nonno che ormai è andato, e l’unica cosa che puoi fare è ricordarlo come una persona fantastica #mi-manchi
Sono davvero stufa di tutto...ormai non riesco neanche più a capire se sto bene ora o era meglio prima..non riesco a capire cosa mi manca, qualcuno...o qualcosa. E la cosa è frustrante...come faccio a capire le altre persone per poi aiutare,se il 99% delle volte non mi capisco neanche da sola?? #vuota #inutile #strana
