Comunque ci sono momenti in cui mi sento davvero tanto solo. Cioè mi rendo conto di avere solo la mia famiglia e quelle pochissime amiche, anche se spesso evito di scriverle troppo per paura di risultare magari pesante.
Ho la costante paura di perdere le persone a me care, in particolare mia mamma che in passato non è stata bene. Mi sento tanto nervosa e triste per questo, la vorrei proteggere sempre, ma mi rendo conto che a volte posso risultare pesante.
Non esco spesso di casa, studio da privatista e sono molto "asociale", non vado d'accordo con il mondo lì fuori, non vado d'accordo nemmeno con la mia famiglia, però anche se dentro mi sento distrutta, allo stesso tempo amo vivere, perché non mi rendo conto solo dei momenti brutti, ci sono momenti belli che mi hanno lasciata senza fiato, è bello vivere la vita fino all'ultimo
ci sono quei momenti in cui vorrei scrivere un sacco di cose e sfogarmi però poi mi rendo conto che vado troppo nei dettagli e cancello tutto e mi rendo conto di quanto sia stupid scrivere qua
Ogni tanto mi fermo a pensare che vorrei risolvere la mia "paura" di parlare con le ragazze, ma poi mi rendo conto di avere "paura" di parlare anche con i ragazzi e quindi mi rendo conto di avere paura a parlare in generale (vado a farmi un panino)
La mia vita è un alternarsi di momenti di vuoto, in cui mi sembra di non sentire nulla, e momenti in cui scoppio a piangere perché mi rendo conto di quanto faccia schifo a non avere mai la forza per fare nulla, per non provare mai niente; momenti in cui mi sento inutile e vorrei morire per non essere più uno spreco di risorse per l'umanità. Non so come gestire questi momenti e fanno paura. #depressione
Sono autistico e ci sono momenti in cui mi irrita tanto tanto avere interazioni sociali, anche con la mia ragazza. Durante quei momenti non ti calcolo minimamente se mi parli ed evito come la peste il contatto fisico. Succede anche mentre sono con la mia ragazza e mi dispiace tantissimo, perché le piace molto il contatto fisico, ma non posso farci nulla
Mio nonno sta per morire... Questi sono i suoi ultimi giorni e in certi momenti mi sento sprofondare dalla tristezza, solo che invece in altri momenti della giornata magari rido e sto bene e mi sento in colpa quando me ne rendo conto, perché sento che dovrei stare male e ho paura che se lo venissero a sapere i miei parenti mi giudicherebbero
in questi momenti di fragilità mi rendo conto che forse mi sono isolata troppo, a tal punto di non avere nessuno con cui confidarmi.. ma non è semplice per me, trovo solo persone arrapate o superficiali
