Molto spesso sono tentato a provare qualche dr*Ga per rilassarmi e dimenticare tutta la merda che devo vivere ogni giorno. Ma poi penso che se lo faccio, do solo vita ad altri problemi. Niente vita, nessun amico, difficoltà sociali, problemi famigliari. Vorrei sedermi con qualcuno a cui importi veramente di me, anche se non esiste, e parlare di tutto, mettermi a nudo senza vergognarmi.
Ho voglia di piangere. Non so più chi sono veramente... Ho perso fiducia in me stesso da molto tempo e non riesco più a credere in me stesso, spesso quando devo fare qualcosa penso che non posso farcela. Poi mi sento sempre solo, vorrei tanto trovare qualcuno a cui importi di me.. Ma come faccio se nemmeno a me importa più di me stesso? #solitudine #bassa-autostima #depressione
Ho amici, ho fratelli. Ma non ho mai avuto nessuno con cui parlare seriamente delle cose. Di quello che penso veramente delle cose. Nessuno sa come io sia veramente. Sono veramente me stesso solo quando sono da solo. Ecco, vorrei qualcuno che mi facesse essere me stesso anche in sua compagnia, senza dover fingere come a volte faccio di fronte a tutti gli altri. #se-stessi #qualcuno #semplicemente-qualcuno
Ho diversi problemi psicologici e problemi in famiglia, conosco una persona a cui tengo tantissimo, ma anche lei ha molto problemi famigliari e spesso si sfoga con me.. Ma sento che tutto questo non mi fa bene, non riesco ad addossarmi anche i problemi degli altrix, anche se ci tengo tanto e non voglio fargli torti.. Non so come c**zo comportarmi #nella-merda
Quanto mi piacerebbe avere qualcuno con cui parlare senza preoccuparmi. Parlare liberamente di tutta questa merda che sto attraversando e che peggiora sempre di più. Ogni santo giorno ce n'è una nuova. Oltre a questo devo sempre mettere i bisogni degli altri al primo posto. I miei sogni e obiettivi devo sempre metterli da parte, molto spesso anche rinunciarci. Nonostante ciò, non è abbastanza
Ho diversi conoscenti, ma nessun vero amico/a. Faccio difficoltà a legare con le persone e risulto impacciato e introverso. Difficilmente riesco ad avviare una conversazione, eppure sono intelligente e curioso, buono e disponibile, ma il mio carattere mi frena. Sento ogni giorno il bisogno di un vero amico/a, con cui parlare, scherzare e confidarmi. Mi sento spesso solo nonostante sia fidanzato.
Non penso che vorrò mai un figlio, voglio vivere la mia vita a pieno, senza urla e pianti. La vita di ogni persona ormai è quella di vivere l'adolescenza e poi fare famiglia, ma perchè? Io vorrei continuare a vivere. Molte persone dicono che io sono egoista se non faccio su famiglia, ma per prima cosa penso a me stessa, poi agli altri. Ormai mi sembra un obbligo avere un figlio
Non ne posso veramente più. La mia vita è solamente fatta di delusioni sentimentali e sociali profonde. la pandemia ha acuito tutto questo: non ce la faccio più a stare sempre e soltanto da solo, non riesco più ad essere quello con cui tutti si sfogano quando hanno problemi e poi quando vogliono divertirsi e stare assieme vanno via con gli altri e lasciano solo me. Non credo di voler più vivere...
Sono stanco, ogni tanto ci penso a come sarebbe se avessi il coraggio di finirla qui. Ho lo stress a mille per tutto ormai la minima cosa mi fa uscire fuori di me ma non lo do a vedere la gente pensa che io non abbia problemi o altro nella vita ma io ogni giorno muoio dentro senza trovare un minimo di felicità in questa vita di merda
In questi momenti voglio solo morire e dimenticare tutto, vorrei che a qualcuno importasse veramente di me, vorrei che qualcuno mi ami per quello che sono. Ma è meglio se sto zitta, indosso la maschera e faccio finta che non sia successo niente e di stare benissimo #depression-mode-on #maschera
