Sentivo di dover consegnare alla'anonimato di internet un peso ma facendo l'account me lo sono dimenticato. Letteralmente tutta così la mia vita... Mannaggia. Va beh, non voglio lasciarvi appesi, vorrei avere la forza e la costanza di fare ciò che mi serve per crescere come persona e per star bene ma purtroppo sono sempre in burnout ed è già tanto se riesco a cenare. < ( o)>
Mi sento giù di morale, non riesco ad avere la forza di fare le cose che ho sempre fatto e che vorrei fare, non lo so è strano e mi fa sentire male come cosa. Vorrei solo non dover costantemente pensare al futuro, ma purtroppo non è così
Sento il peso di dover per forza fare chissà cosa della mia vita. La verità è che voglio lavorare come fotografa e basta. Avere il mio appartamento e stare tranquilla, non mi interessa diventare miliardaria o famosa
Sono riuscita a chiudere la storia con la mia (ora) ex, dopo tantissimo tempo che sapevo che sarebbe andata così. È una persona molto dolce e mi sta a cuore, ma non mi stava più facendo bene. Purtroppo è anche una persona che sente tanto il peso della vita, che spesso trovo eccessivamente negativa ed è una pesantezza che non riesco a reggere.
La mia prima volta.. non ce l’ho avuta una prima volta e sinceramente a me va bene così. Ognuno fa ciò che vuole nella propria vita ed io voglio aspettare la persona giusta. Chiamatemi f**a di legno, sfigata o come ve pare ma a me va più che bene così!
Sentivo che mi mancava sempre qualcosa nella mia vita, poi l’altro giorno mi è venuto in mente cosa… Stare bene con una persona senza fare nulla, magari stesi in un prato. Senza bere, senza andare a ballare, senza dover spendere dei soldi. Mi sembra di aver dimenticato quella sensazione da una vita, e forse questo fa parte del crescere… Mi manca la semplicità.
Per me è già molto difficile vivere una vita fatta di molto lavoro e dover cedere così tanto tempo, se in più non ci sono nemmeno momenti belli a bilanciare sto enorme peso di una vita fatta di fatica e miseria beh, non c'è la faccio, datemi del debole ma non riesco ad andare avanti così, sto vivendo l'inferno sulla terra
La differenza tra me e il 23enne vergine depresso è che io non mi lamento della situazione, mi impegno nel migliorarla, ma non funziona tanto. Non datemi consigli, io mi vedo già perfetto così come sono. Sono sicuro di me stesso, so ciò che voglio, soprattutto in una relazione. Ciò non serve purtroppo, non è sufficiente. Poi ormai mi sono rotto di dover stressarmi nella ricerca di una tipa.
Vorrei tanto un amico che mi scrivesse " andiamo al cinema " , vorrei non dover combattere con il mio corpo ogni giorno, essere una persona comune come tutte,odio la mia vita ,odio ciò che sono vorrei solo sentirmi bene con me stesso ed essere sereno
Non sono pronta a crescere. Rivoglio il mio tempo indietro. Vorrei svegliarmi e dire:"non era la realtà" ma era la realtà e sento di star sprecando la mia vita. Riesco a immaginare la vita che vorrei, ma non l'avrò perché quello che mi renderebbe davvero felice è ciò che penso grazie alla mia immaginazione e purtroppo non esiste e non esisterà mai
