Non ce la faccio più, mi sento solo. È così brutto il fatto che nessuno sa chi sei veramente. Ho gli amici, ho una famiglia amorevole, ho una vita soddisfacente, ma soffro tanto. Potrei dire che sono gay, ma non mi sento pronto, non mi sento in grado, ho paura. E per questo mi sento un vile, e mi arrabbio con me stesso,e mi fa male. Non so neanche bene definire il mio fastidio, soffro però. #gay
Non ce la faccio veramente più. Ho già troppi problemi per conto mio e sto male per quelli, in più voglio aiutare una persona sola che ho ferito e con cui ho discusso ma non ce la faccio. Dice che mi vuole ma poi mi risponde male, anche se capisco che lo fa perché sta male. Non sono in grado di aiutare me stesso figuriamoci qualcun altro, solo che mi sento troppo in colpa e ho paura per l*i
Non posso definire la mia famiglia orribile. Ma ci si insulta sempre. Non capisco perché proprio a me, sono una ragazza che mette gli altri al primo posto. Mi faccio del male e non so come smettere. Nessuno lo sa. L'uomo che mi piace non corrisponde. posso solo dire che questa vita non fa per me. Ma sto qui solo per un motivo, il mio hobby. Videogiocare.
Mi sento uno schifo. Sono stanca di tutto. Ormai è difficile respirare, alzarmi la mattina e persino aprire gli occhi. La cosa che mi fa stare più male è che la mia vita è stupenda: ho una famiglia amorevole, una migliore amica meravigliosa, voti più che sufficienti e non ho neanche malattie gravi. Eppure tutto questo non mi fa felice come potrebbe e non so il perché. Non ce la faccio più
In questo momento dovrei essere felice, dato che ho appena rivisto la mia famiglia dopo quasi un anno (abitiamo a più di 1000 km di distanza). Eppure mi sento tanto solo. L'unica persona con cui ho fatto coming out è la mia bf. In famiglia non ho coetanei maschi. Gli unici amici maschi che ho non sono intimi, perciò non potrei sfogarmi con loro. Non ce la faccio più a tenermi tutto dentro. #gay #ask #coming-out #sono-veramente-solo
(25) Sono stata fidanzata quattro anni con questo ragazzo, ci siamo lasciati ad agosto tipo.. Il fatto è che mi manca dannatamente tanto a prescindere dal fatto che è giusto andare avanti e blabla, questo lo so benissimo. Però allo stesso tempo non sentirmi dire più che mi ama, è una cosa che fa troppo male al cuore. Non so manco perché ci pianga, però è così. Fa male. #scusate-il-mio-sfogo-ma-non-ce-la-faccio-piu
Ho una paura tremenda della vita, di non essere in grado di vivere, di non riuscire a cavarmela da solo. Vorrei tanto avere qualcuno con cui parlare. Mi sento tremendamente solo, gli amici, la famiglia, sono solo individui con cui passo per forza il mio tempo. Sono così diversi da me. Mi sento un pesce fuor d'acqua. Vorrei tanto andare via, ma non trovo il coraggio di farlo.
Mi sento estremamente solo... so che potrei essere l'ennesimo che scrive questo ma non ce la faccio più. Nell'ultimo ho pensato più e più volte a farmi del male e a farla finita. Mi odio con tutto me stesso
non so neanche come dirlo, come spiegarmi... sto male. tanto. mi sento solo e fa male. Non sento nessuno che pensi a me, non mi sento un minimo voluto in amicizia da nessuno. Tutto questo dolore in me si trasforma in rabbia, che non so come sfogare. Quanto vorrei morire e smettere di soffrire, però ho paura di farlo
Non ce la faccio più! sento un vuoto in me non trovo più un senso per vivere in questo mondo, non ho nemmeno nessuno con cui parlarne, mi sento così sola. Non trovo conforto nemmeno nella mia famiglia e vorrei tanto scappare via e ricominciare da sola ma a me dispiace scappare per paura di far soffrire i miei genitori. #sto-male
