Ho una vita normale: studio, lavoro, ho una bella relazione e anche del tempo libero per me. Ma ho il terrore di stare sprecando la mia vita: se penso a quando sarò vecchio mi prendono attacchi di panico e vertigini. Quando mi calmo ho una forte voglia di piangere. Non riesco a parlarne con nessuno (già solo scriverlo mi crea qualche disagio) e non so se sia normale o se dovrei preoccuparmi.
Mi ero presa un anno sabbatico. Però ho riflettuto se fosse stato il caso di fare l’università oppure no. Penso che non ho voglia di complicarmi la vita nello studio (anche se mi sarebbe piaciuto studiare) ma penso che opterò per un lavoro, si sarò sfruttata da qualche datore di lavoro però almeno mi proietto già per la mia futura vita
Penso di avere una dipendenza da zucchero e smartphone: non ho voglia di fare niente, penso solo a quando potrò mangiare altro dolci o guardare il telefono senza parlare con nessuno, sola nella mia stanza... e non ho nessuno con cui parlarne perché i miei amici sono immaturi e la prendono come se fosse una cosa bella o uno scherzo #tristezza
Vivo in un perenne stato d'ansia, ho frequenti attacchi di panico, non settimane che non dormo se non giusto quell'ora per disperazione.. Ho delle occhiaie che arrivano agli zigomi, sono bianco cadaverico.. E non riesco a capire che c**zo mi succede, questa situazione mi sta logorando e non ho il coraggio di parlarne con nessuno, perche penso sempre al giudizio degli altri... Anche per scriverlo qui, ci è voluto una bella dose di coraggio..
Ho la stessa sveglia dalle elementari e ogni volta che suona mi metto a piangere per l'ansia o mi prendono gli attacchi di panico. Ho provato a cambiare sveglia ma riesco a svegliarmi solo con quella. Io boh #lo-so-sono-strana
Da qualche tempo mi domando se sia normale essere stanchi della vita o mi stia solo lamentando troppo. Certe volte ho solo voglia di stare chiuso in casa e piangere ma purtroppo non posso, perché la vita mi corre dietro e non riesco a fermarmi nemmeno un secondo. Penso di essere giunto al limite ma ho paura di dirlo, perché non vengo mai preso sul serio da chi ho vicino.
Ho il ciclo da un mese e non l'ho detto a nessuno, so che dovrei parlarne con mia madre e magari farmi un controllo ma ho il terrore di scoprire che questa anomalia sia un sintomo di chissà quale cosa, perciò anche se è del tutto folle lo tengo per me e spero che prima o poi si fermi.
L'ansia mi divora, non riesco a trovare un lavoro fisso, sono sola, non riesco a dormire perché sono sempre in pensiero per mio padre che è anziano e il futuro mi terrorizza. Tutte queste cose messe assieme mi provocano attacchi di panico e di pianto. Non riesco parlarne con nessuno, nemmeno con la mia famiglia, mi vergogno. Vorrei che mia madre fosse qui, ma sarei solo una delusione per lei... #vdm #ansia #mamma #attacchi-di-panico #solitudine
In questo periodo mi sento veramente giù. Da quando è iniziata la quarantena non faccio altro che preoccuparmi per i miei genitori che sono sempre al lavoro e a contatto con molta gente. Mi è già capitato 2 volte di stare veramente male a questo pensiero. Ho provato a piangere, ma stavo peggio di prima. Non ho mai avuto attacchi di panico o simili, ma credo di esserne vicina. #tristezza #panico #coronavirus #genitori #nessuno-sa-come-mi-sento
Ho avuto una ricaduta. Dovrei parlarne con la mia psicoterapeuta ma non voglio prendere il discorso. Non sento che sia una cosa così grave, non penso ci sia bisogno di perdere tempo a parlarne. Mi sento a disagio a dover parlare dell’argomento, non voglio, mi sento come se gli altri dovessero pensare che lo faccio per attenzioni e non ne voglio parlare, voglio tenerlo per me. #autolesionismo
