Sono fidanzata con un ragazzo della mia stessa etá. Lui è fantastico con me, é dolce, disponibile e fa di tutto per rendermi felice. Con gli altri peró, é completamente un'altra persona, violenta e molesta. In un primo momento ero convinta che mi piacesse, ma credo di essere innamorata di un'altro. Non so che fare, ho la testa che mi esplode e mi sento una merda.
Il ragazzo che mi piace (nonché un mio amico) mi ha raccontato in confidenza di una ragazza con cui si sente e che gli piace. La cosa strana é che sono felice per lui, è una persona talmente brava, un ragazzo fantastico, che non potevo che non essere felice. Questo fa di me una friendzonata? Probabile. Peró lui é dapprima un mio amico e la sua felicitá rende felice anche me.
Sono bisex e sono innamorata di una ragazza da più di 1 anno ma mi sono stancata di soffrire per lei così ho conosciuto un ragazzo, mi piace e vorrei provare ad essere felice con lui peró c'è sempre lei in mezzo e non so cosa fare. Ora lei vuole stare con me ma non ha le palle di provarci davvero quindi ho scelto lui che fa di tutto per rendermi felice ma so che amerò per sempre lei.
Sono fidanzata. Lui mi rende davvero felice. Mi fa stare bene. Mi riempie di attenzioni. Lui fa tutto per me. Si fa tutti i giorni 45 km in motorino per venire da me. Peró non sono se lo amo davvero. A volte sento che è la persona della mia vita. A volte no. Non so neanche io il perché di tutto ciò.
Sono fidanzata da 9 mesi in cui ero convinta di essere con la persona giusta ma sto iniziando a rendermi conto che lui non può essere quello giusto per me: lo vedo dal suo "vero io" venuto fuori a letto.. dalle sue abitudini da bravo ragazzo che io non ho e non mi sento abbastanza..
Sono fidanzata da anni, ma mi sono resa conto di essere felice solo quando c'è anche il ragazzo di cui ero innamorata qualche anno fa. È difficile da spiegare, ma quando sono con lui mi sento tranquilla e felice, invece con il mio ragazzo e con gli altri sono sempre incazz4ta o depressa
Ero arrivata alla conclusione di essere bi. Ora sto con il primo ragazzo seriamente, le altre storie serie erano tutte donne. Lui é fantastico, dolce, intelligente, fisicato. Peccato che a letto non vada. E non capisco se é colpa della mia ptsd, se é solo una questione di pratica o se in realtà non é che poi a me il sesso etero piaccia cosí tanto. Però mi piace lui, un sacco. E mi sento una merda.
Ho fatto uno sbaglio. Amavo il mio ragazzo quando ci siamo messi insieme e per tanto tempo dopo, ma ora non riesco a sentire più niente, sento di aver perso me stessa, mi sento un fallimento. Avevo un ragazzo con cui ero felice, ed ero basta, é finita. Non so cosa fare: lui ha fatto tutto e di più per me, é dolce, é il mio rifugio. Non se lo merita. Perché devono succedere a me ste cose
Sono fidanzata da più di un anno, ma ultimamente penso sempre ad un mio nuovo amico. Non so come spiegare. Non penso a lui in modo romantico, non credo mi piaccia in quel senso, ma nella mia testa ho migliaia di avventure che potremmo fare insieme, lo percepisco come un fratello, una persona completamente interconnessa con me. Non so come fare, amo il mio ragazzo, ma nella mia testa ho altro
Sto con un ragazzo meraviglioso da un anno. Lui è innamorato follemente, me lo ripete continuamente, mi sta accanto nei brutti momenti, fa di tutto per rendermi felice. Io sono una persona fredda, che fa molta difficoltà ad essere "dolce" e che non riesce a ricambiare tanta dolcezza. E' come mangiare la stessa torta ad ogni pasto. Da più di un anno. E sentirsi una schifezza a non apprezzarla.
