Sento che la mia vita sta avendo dei cambi radicali troppo in fretta, ho perso e sto perdendo tante cose che amo.. il segreto è che vorrei tanto ci fosse qualcosa che dia un taglio netto a questa storia, poter ricominciare daccapo e penso ogni volta che il modo migliore sia avere una malattia o addirittura rischiare la morte. Lo vedo come unico modo per cominciare addirittura a vivere..
È il peggior periodo della mia vita, sento che sto perdendo tutto. Anche la mia migliore amica sento che si sta allontanando da me. L'unico modo che ho per sfogarmi, è l'autolesionismo. Mi spengo le sigarette sul braccio. Ora come ora vorrei soltanto poter ricominciare tutto da capo, voglio una vita nuova, questo non è ciò che volevo, eppure sono costretto a conviverci #sfogo
Ragazzi quanto pagherei per poter avere una ragazza che mi ami e che mi dia affetto per una volta nella vita....non riesco ad andare avanti senza pensare a questa mia mancanza,ci penso ogni giorno e ogni notte....vorrei solo poter contare qualcosa per qualcuno,avere qualcuna accanto,abbracciarla e darle dei baci ma non riesco neanche a parlarci con una ragazza.mi sta pure venendo da piangere
Penso che la mia vita sta avendo risvolti positivi.. Sento che sto uscendo da una sfiga pazzesca. Speriamo che sta volta riesco ad avere culo e poter viaggiare e girare il mondo come ho sempre sognato.
E o detto veramente ha mia madre rinchiudimi in un manicomio perché non ne posso più. Penso che avere una malattia mentale sia la cosa più brutta e come avere una punizione, il non poter vivere questa vita..... Fa male e sento che mi rimane poco tempo basta una piccola cosa per farmi crollare
Mi sto staccando mentalmente da una situazione che mi sta consumando. Sono anni che soffro tanto e vorrei che le cose andassero meglio per una volta in questa vita. Perché non posso trovare mai le persone giuste e devo vivere tanti problemi? Vorrei solo poter cambiare vita, avere più opportunità, essere scelto davvero e poter vivere quelle cose che non ho potuto vivere davvero
Penso di aver incontrato l'amore della mia vita, quello vero, l'unico insomma. L'ho perso e ho smesso di fare tutto, mi sento come se qualcosa mi stesse divorando il cuore, come se ci fosse un enorme dolore che mi sta consumando, questa situazione dura ormai da anni. Là fuori qualcuno sta vivendo una vita che vorrei fosse la mia.
Sto troppo di merda. Sento costantemente che mi manchi qualcosa e quel qualcosa ho capito che sia il non poter mai vivere la mia vita per la vergogna di essere quello che non vorrei essere perché questa società ha adottato delle cose come normali mentre altre come diverse, anormali, sbagliate. Sento che questo vuoto non verrà mai colmato o almeno riempito a metà. Mi fa proprio schifo la vita #non-so-che-dire
Ogni volta che c’è un cambiamento nella mia vita vado in crisi. Tra le medie e le superiori è stato drammatico, poi è peggiorato di nuovo quando ho cambiato scuola e ora sta tornando tutto all’ultimo anno di superiori. Non sopporto il fatto che questa cosa vada in netto contrasto con come voglio vivere. Se sto per troppo a fare la stessa cosa mi viene l’ansia, se cambio qualcosa pure.
Non mi capisce nessuno. Mia madre crede che sia triste per un amore non corrisposto o cose così... in verità sto male perché vorrei conoscere le risposte a domande troppo difficili... vorrei vivere per sempre per vedere il futuro, vorrei dare un contributo a questo mondo orribile; vorrei aiutare le persone e far sì che questa vita, sia una vita migliore per tutti...
