ho due ore di francese alla settimana il segreto? quella prof milfona mi distrae e non sto mai attento perchè quando scrive alla lavagna si vede il culo che vibra
La mia prof di tedesco è una gran milfona, tutte le volte che si gira alla lavagna gli guardiamo il culo. un giorno si doveva scrivere un sito che si chiamava "voglia di tedesco", per sbaglio ho scritto voglia di tedesca, la prof ridendo mi disse " hai voglia di tedesca?" io mi vergogniai tantissimo
Quest anno è arrivata una nuova prof giovane nella mia scuola,tutti gli guardano il culo mentra scrive alla lavagna ma nessuno sa che me la scopo 2 volte alla settimana al posto di fare recuperi.
Non so perché ma il culo della mia prof mi attira un sacco. Sono qui seduto al mio banco mentre lei è alla lavagna che scrive. E sono 10 minuti che glielo sto fissando.
Il mio prof di matematica mi guarda il culo quando vado alla lavagna. È imbarazzante. #imbarazzante #scuola
La mia profe ha il culo quadrato. Non so come mai ma nessun'altro lo pansa, solo io... Comunque è inguardabile quando scrive alla lavagna.
L'hanno scorso avevo una prof di francese troppo gnocca si metteva sempre con i collant neri e la minigonna oppure con dei jeans aderentissimi e qiando scriveva sulla lavagna era stupendo passavo le ore a guardarle il culo. Grazie prof #lamiaprofculona #vivalamiaprofdifrancese
durante la lezione di francese mi "tocco" con un vibratore portatile, il segreto è che una volta la prof mi ha mandato alla lavagna con il vibratore ancora inserito nella mia fichetta, ho preso 9
Durante la lezione la mia prof di italiano, una milfona 50enne ma chr aveva un fisico da 20enne, si piegava sempre per scrivere sulla lavagna, e ogni volta aveva sempre cose aderentissime e con quel culo mi faceva arrapare sempre. Grazie prof, ti ho dedicato la maggior parte delle mie prime seghe. Quel culo non me lo dimenticherò mai #prof-sexy
Sono stato rimandato a matematica, francese e storia. Il segreto/problema? Sia francese che storia durante l'ultima settimana di scuola mi avevano detto "per me hai recuperato, hai 6.". Care prof, vi auguro una diarrea fulminante e due coriandoli per pulirvi il culo. Stronze.
