Percepisco uno stato mentale un po' strano, sento di voler fare tutto e non voler fare niente, sono appassito, non riesco a legare con le persone, sento come di essere continuamente in conflitto, come un glitch che non riesco a risolvere. Sarà instabilità mentale forse, però prima non ero così, è stata la sofferenza a farmi questo, mi sento molto destabilizzato mentalmente. Da anni #pazzo #squilibrato
non venivo su insegreto da tipo due anni, è così cambiato. Ci sono sempre meno persone. Questo sito è stato il mio mondo per così tanto tempo, però non riconosco quasi nessuno degli utenti di adesso. Mi sento così nostalgica, però le cose vanno molto meglio e sono felice di essere tornata qua da persona serena. Questa è stata e sarà sempre la mia seconda famiglia
Non mi piace affatto, da quando è iniziato questo 2025 sono ritornato in uno stato mentale di merda, in cui vedo tutto nero, uno stato che mi fa stare davvero male mentalmente, uno stato che ero riuscito a sconfiggere anni fa, devo trovare il modo di sconfiggerlo di nuovo perché già non ce la faccio più
È da un po' di anni che non entravo qui è stato molto strano vedere le cose che scrivevo prima un po' cringe però c**zo quanto sono cambiata e cresciuta
Questo periodo è molto strano. Non sto curando i contatti con le persone, e non sento la solitudine. Anzi. È come se fossi un nuovo essere umano. Inizio ad apprezzarmi di più, forse è la prima volta che sto veramente bene. #strano-ma-vero
comunque questo sito a volte è un po' tossico per colpa di alcuni utenti... dovremmo sentirci a riparo da critiche e giudizi mentre ultimamente da quando ci sono tornata percepisco tutto il contrario sarà che la mia salute mentale sta peggiorando ma boh, ormai mi sento un filino giudicata persino da un anonimo lol, però è anche vero che se sto qua è perché cerco consensi e persone che mi capiscano
bho,mi sento molto sola. sento che tutti hanno qualcun'altro ora. prima ero la prima scelta di tutti,ora sono stata rimpiazzata,o almeno, questo è quello che percepisco. prima mi andava bene questa solitudine,anzi,mi sollevava. ora però non più,mi pesa. non so il perché:/
Dopo anni di sofferenza è stato bellissimo sentirsi dire 'mi dispiace, sono stato un coglione a trattarti così, ero solo uno stupido bambino'...con tutto quello che ho passato a causa sua sono felice che sia maturato e abbia capito quanto ci sia stata male
sento così tanta di essere una come le altre con ogni persona che finisco per fare come loro e trattare tutti in modo uguale, tutte le persone a cui tenevo mi hanno distrutto piano piano, o forse, forse sono stata io la stupida che si è distrutta da sola... cerco di essere sempre dolce e gentile ma ormai per me sono tutti uguali, non sento più i legami di prima sento solo un vuoto doloroso
Mi sono ritrovata in un gruppetto di amiche che non mi fa impazzire… o meglio, le voglio bene, ma forse non sono davvero le persone giuste per me, non rispecchiano molto il mio modo di essere. Mi trovo bene con loro ma non è quello che mi aspettavo… e ora niente però questo è e questo sarà almeno per un po’ visto che sono le uniche amiche che ho
