Sono un normale ragazzo dove in un paese disastrato come il nostro bisogna trovare cogliere qualsiasi opportunità di lavoro,e ip l'ho trovata nell'esercito ma nessuno sa che io soffro tanto a stare lontano dalla mia famiglia e dalla mia ragazza ogni giorno mi alzo e sento la loro mancanza.Mi sento ogni giorno triste nascondo tutto sopratutto ai miei genitori che vogliono che faccio sto lavoro.
Sono un ragazzo che è partito per lavoro lontano da tutto e tutti, la mia ragazza e i miei genitori sono molto felici e io faccio finta di esserlo, ma la verità che mi manca la mia terra, la mia famiglia ma sopratutto la mia ragazza..
Sto per finire scuola e volevo andare fuori dalla mia regione per lavoro, così da poter stare anche con la mia ragazza, ma i miei genitori mi ostacolano in qualunque cosa io faccia. Sarò strana ma dopo tutto quello che ho passato per colpa loro voglio andare il più lontano possibile dalle loro grinfie.
Sono una persona qualsiasi, ma sopratutto come dicono tutti ricco. Nessuno sa che in verita' i miei genitori stanno lottando contro tutto per salvare il salvabile, nonostante sia una battaglia persa. Quando succedera' mia mamma andra' in prigione per debiti e la mia famiglia non avra' piu niente. Non voglio farlo pesare ai miei ma io ci sto veramente male per questo. Ma purtroppo la vita e' cosi' , e io di nascosto piango per ore per loro. E la cosa peggiore e' che niente puo cambiare.
Ai miei genitori appaio come il classico bravo ragazzo che va bene a scuola e non ha particolari problemi. La verità è che sento un vuoto dentro di me che cresce di più ogni giorno e sto ormai perdendo la voglia di vivere in questo mondo… mi nascondo dentro una corazza e non faccio trasparire la benché minima emozione, sento di stare per implodere…
Lavoro e studio all'università.Faccio un lavoro in cui devo essere molto solare e sorridere sempre:vivo sola e mi mantengo da sola.Do soldi ai miei genitori che sono entrambi disoccupati e ogni giorno vado a trovare mio nonno che si trova ormai da molto tempo in ospedale.Mi comporto da frivola e ragazza facile con i ragazzi,ma in realtà nessuno sa tutto quello che faccio perchè preferisco farmi vedere spensierata e senza problemi e cosi,mi sembra di essere normale.
Sto praticamente tutto il giorno con mia nipote. Sono felice di stare con lei, anche perché non lavoro e sono l'unica che può stare cosi tante ore con lei. La faccio mangiare, le cambio il pannolino, giochiamo tanto..ma il merito va sempre ai miei genitori.. Io non ricevo niente in cambio..vorrei solo un "grazie"..ma niente..ringraziano i miei..
Da quando mi sono trasferito in un altro paese ho perso tutte le mie amicizie e dei membri della mia famiglia...studio, lavoro e faccio palestra. Non ho nessun amico/a-ragazza con cui parlare. Mi sento ogni giorno sempre più solo. E penso a come era prima, quando avevo amici con cui parlare e scherzare ogni giorno. Tutto per delle decisioni sbagliate dei miei genitori!
Faccio una vita dove devo fare quello che vogliono i miei genitori, per paura, oppure stare attenta a quello che dico. Non posso esprimere le mie emozioni in casa, in una famiglia disfunzionale e violenta e per questo sono frustrata. Anche ora sono obbligata ad andare 2 mesi con loro in vacanza all'estero, in un paesino dove sto da sola tutto il giorno, lontana dal mio ragazzo...
Per soperire ai problemi della mia vita ho creato un mondo idealizzato nella mia mente, dove ho degli amici; dei genitori e una vita normale... E sopratutto in questo sento che mi sto disconnettendo sempre di più dalla realtà per poter stare più possibile in questo mio "mondo parallelo". Sono consapevole che non sia normale ma ho paura a parlarne con la mia psicologa...
