Io non so perché sono così. Non sento che la mia situazione familiare abbia influito così tanto negativamente sulla mia psiche, e ogni volta mi sembra come se fosse una scusa per spiegare l'inspiegabile. I vecchi maltrattamenti, mio padre, sempre mio padre in carcere, violenza verbale e cose del genere, sono diventate la norma nella mia vita, e non riesco a vederli come la causa dei miei problemi.
Che ansia , domani devo chiedere a una prof se può spostarmi l'interrogazione perché a causa dei miei problemi ( ana.nervosa /depressione/ansia) non riesco a studiare e le devo spiegare la mia situazione...
E quando la mia vita sembrava finalmente essersi ripresa ecco che arriva mio padre a fare violenza verbale a me e mia madre. Non mi sarebbe importato così tanto che mio padre mi dicesse cose orrende A ME, ma a mia madre anche no. Se io fossi stata in lei lo avrei già lasciato da una vita. È veramente orrendo sentire scene così, poi lui si scusa ma non sa che ha fatto di male..
Mi fa sempre male la schiena, pensavo che fosse a causa del mio peso e per fortuna ho iniziato una dieta, ma nonostante abbia perso tanti kg la situazione non cambia per la mia schiena. Non so come dirlo ai miei perché mi chiederanno perché lo abbia tenuto nascosto #help
Ieri mio padre mi ha detto che stavo meglio io con qualche kilo in più che una mia amica sempre stata molto magra di suo, è iniziato un discorso dove per loro i miei problemi con il cibo sono solo lagne da ragazzina, se la situazione dovesse aggravarsi e dovessi finire in ricovero o cose così vorrei vederli sinceramente
Non sto passando una bella situazione familiare, i miei si stanno separando, mia madre mi ha praticamente abbandonata e io sono totalmente scombussolata da tutto ciò.... Non riesco a studiare e i miei prof continuano a lamentarsi di me, hanno addirittura chiamato mio padre che ha dovuto spiegare il tutto. Ma vi rendete conto? Le persone devono sempre impicciardj dei cavoli altrui #prof
Quando mio padre picchia mio fratello mi viene così tanto da piangere che mi rinchiudo nella mia stanza per il resto della giornata e penso a come sarebbe la mia vita se mio padre non fosse un bastardo. Invidio tutti i miei amici che non sanno cosa vuol dire avere un padre così è si lamentano dei loro genitori....
La disforia mi sta uccidendo, mi sento lacerare il petto dall'ansia. Mi sento ogni volta così sbagliato, mi chiedo sempre perché io sia dovuto finire così. Perché non sono come i miei coetanei? Questa è la domanda che mi hanno sempre fatto i miei genitori, non so dare una risposta, mi dispiace così tanto. Vorrei solo essere me stesso. Non riesco a fingermi qualcuno che non sono.
Ultimamente sembra che la tristezza delle persone che mi circondano inizi a farsi strada anche dentro di me... sono sempre meno solare e non riesco più a ridere come una volta, i vecchi problemi personali che avevo messo da parte ricominciano a farsi strada nella mia mente e mi stanno tornando i miei vecchi istinti che mi spingono all'autolesionismo...
