Non è tanto una questione di "voglio morire" ma una questione di "vorrei non essere mai esistita". Perché il primo significherebbe arrendersi e fare soffrire le persone che tengono a me, nel secondo caso non creerei problemi a nessuno, nessuno si ricorderebbe di me. Sarebbe bello.
a volte vorrei non essere mai nato, che è diverso dal voler morire. io non voglio morire, perché ciò significherebbe sprecare l'occasione, quello che voglio è non aver mai avuto questa occasione, così da non avere rimpianti.
Sento che a quasi nessuno importi più di me, che tutti si stiano allontanando perché si stanno stancando di me come tutti prima o poi, che io tenga a loro molto più di quanto loro tengono a me... In questi momenti vorrei solo sparire, non essere mai esistita #tristezza #amicizia #solitudine
Vorrei morire ma nello stesso tempo non voglio far soffrire le persone che vogliono bene a me #rip
Vorrei non esistere! Mi ritrovo ad essere sola, mi ritrovo a non saper socializzare, mi ritrovo a non saper cosa fare della mia vita e a studiare tanto per prendere tempo e non dover decidere subito, mi ritrovo circondata da persone felici... Ma che non mi considerano. Non voglio morire perché distruggerei la mia famiglia... Vorrei solo non esistere e non essere mai esistita.
vorrei avere una figlia ma i problemi son due: Il primo è che non voglio un compagno, il secondo è che non voglio fare sesso
Vorrei che la mia vita fosse più leggera e non parlare più con nessuno, ma non posso lasciare le persone al mio fianco o gli creerei traumi + voglio bene a quelle persone
Vivere senza avere una valida ragione per farlo è uno spreco. È sempre stato così per me, non ho mai avuto una ragione per la quale vivere. Eppure, non trovo il coraggio di farla finita. Ci sono delle persone che a me ci tengono, e non voglio assolutamente farle soffrire... Così facendo, però, sono io a soffrire. Ho tanti problemi e nessuno ad aiutarmi. Nonostante ciò, la resa non è contemplata. #ragione-di-vita
Vorrei piangere ed urlare, solo che il primo non mi riesce e il secondo non posso farlo, quindi lo scrivo qui... in un sito anonimo, perché so che se mi sfogassi con le mie amiche creerei fastidio, ma non perché loro me l'hanno detto, ma perché credo che sarebbe così. Sono così miserabile, mi autocommisero e mi do la colpa per tutto. Non riesco a smettere, ma vorrei. Voglio andare via da qui.
Il mio segreto è che vorrei morire per vedere cosa succederebbe se non esistessi più. Cosa farebbero le persone che mi hanno ferita. Come la prenderebbero le persone che ci tengono. Vorrei morire per far capire quanto sto male, perché nessuno lo sa.
