Domani andrò al mare con le mie compagne. Io non vorrei per niente andarci ma sembrerei la guastafeste di turno ma non mi sento a mio agio, loro già sono belle e non oso immaginare con i costumi. Lo so che piangersi addosso non ha senso perché puoi cambiare se vuoi ma ci sono tante cose che sono accadute e altre nella mia testa che non riesco proprio
Mi sento in colpa perché non riesco a stare al passo con la mentalità attuale. Mi trovo contro a molte cose e altre non le capisco proprio. Non offendo nessuno perché non sono fatta così però nella mia testa, ciò che dicono i ragazzi d’oggi, non ha senso
A tre mie colleghe di lavoro do fastidio per il mio modo di fare, che sembro con la testa fra le nuvole, timida e altre cose. Vorrei poter cambiare il mio carattere e essere al livello degli altri ma non so se ci riuscirò mai
Ma solo io non mi trovo per niente bene nella mia classe? I miei compagni hanno fatto gruppetti tra di loro ma io e altre mie 2 compagne siamo rimaste fuori. Ci identificando come le strane e sfigate, non li sopporto peccato non posso cambiare classe.. ? #classe-di-merda
Per varie cose traumatiche accadute nella mia vita non trovo mai pace. Le mie giornate si concludono sempre con pianti prima di dormire e stare con persone a cui non riesco mai a dire "ti amo". Sono anni che faccio terapia ma vorrei cominciare con le canne, non ce la faccio più. Tengo molto al mio partner ma non riesco mai a dire "ti amo". Non ci riesco piu con nessuno. Mi sento spenta.
Mi sento sola. Mi annoio ma non ho voglia di fare niente. Sono triste. Sono vuota. Contemplo il mare di solitudine della mia vita, il mio futuro. Mi manca una persona speciale nella mia vita ma so che non farò mai nulla per averla, perché non riesco a immaginare che qualcuno possa volermi, perché non riesco a immaginare di attaccare bottone con qualcuno. Attendo la morte.
La mia ragazza mi sta ignorando e ho paura che mi lasci. Io non ci sto più con la testa, ho già tante cose nella testa se mi si aggiunge anche sta preoccupazione sono in crisi. Non ci riesco più
Sono tirocinante in ospedale e lo odio. Adoro le pazienti ma le colleghe sono terribili, piango ogni giorno e non so che fare. Umiliano, urlano, insultano. Non sono critiche costruttive le loro e ci sono così tante cose da ricordare che sto per esplodere. Vorrei cambiare e fare altro ma i miei hanno già speso troppi soldi per questo e le mie altre passioni non mi troverebbero un lavoro facilmente.
Non mi sento a mio agio con il mio corpo, vorrei tanto avere una ragazza ma non so come comportarmi, ma ormai ho capito che cercare di fare finta di niente non serve perché non ci riesco e peggioro solo le cose... Io non mi sento una donna, anche se biologicamente lo sono. Ho finito per far star male la mia ex per colpa mia, nel sesso era un disastro e lei pensava fosse colpa sua...
Tutte le mie amiche mi chiedono di andare al mare, ma io rifiuto sempre perché non so depilarmi "la sotto" e mi farebbe schifo andare a mare così. Tutte le altre zone del corpo sono depilata e mi curo, li proprio non ci riesco. Ragazze aiutatemi!! Qualche consiglio?
