ci sono delle cose nella mia vita che vanno a merda, ma non ci do molto peso. nonostante ciò sento sempre questo senso di soddisfazione e di non controllo di me stessa, del mio futuro. mia madre ha un grave problema di salute e io l'anno prossimo vorrei andare a studiare all'estero, mi sentirei troppo in colpa a lasciare lei da sola in queste condizioni, soprattutto perchè mio padre non è
Vorrei tanto potermi godere la vita. Vivere così non ha senso. So che sono molto fortunata ad avere una famiglia, a poter mangiare e bere, andare a scuola ecc. ma mi sento così vuota da anni.Tutti i giorni, sempre la stessa cosa e il problema sono io e ne sono a conoscenza. L'unica cosa che vorrei è starmene completamente da sola. Non vorrei questo, ma cambiare è troppo difficile per me
Ho chiesto a mia madre di vedere un film insieme perché volevo passare del tempo con lei. Mi ha detto che non ha tempo e che sono troppo grande per queste cose. Nonostante abbia quasi 19 anni sento ancora il bisogno di stare con lei e mi sento in colpa per questo. E nulla, a volte sento di avere un ritardo evolutivo e mi sento una merda
Sono spaventata dai cambiamenti, mi sento bambina dentro.Vorrei andare a vivere da sola per poter vivere come preferisco,ma d'altro canto il pensiero di vedere ancora meno mio padre che lavora all'estero e lasciare mia madre sola mi tormenta.Sto bene a casa coi miei, ma ho delle limitazioni e vorrei non averne.. Consigli?
Tutti che vanno pazzi per la quarantena, e io mi sento semplicemente tornata nella mia infazia... studiare da sola, disegnare tutto il giorno, lavorare con mio padre in campagna... vorrei poter continuare a non andare a scuola così per sempre. #quarantena
Mio padre non è mai stato un vero padre, non ha mai partecipato alla mia vita concretamente, molto egoista con mia madre, sempre sola e chiusa in casa e altri comportamenti ben più gravi. Mai fatto qualcosa insieme come famiglia. Mia madre mi ha confessato di voler tradire mio padre, sono d'accordo. Nonostante ciò, mi sento male...vorrei solo una famiglia normale e felice.
A volte odio molto mio padre, soprattutto quando si ubriaca. Lui ha questo problema con l'alcol e non è solo un suo problema ma è anche mio. A volte mi fa piangere ma non perchè mi picchi o mi faccia qualcosa di grave, ma sono solo io. Io piango anche per delle cose stupide e che non ne valgono la pena ma purtroppo questa sono io, sono fatta così...
Mio padre è un pezzo di merda che dà conto solo a mia sorella e io nonostante vado all'università e a casa faccio tutto io sono quella che fa schifo Perchè non gli lecco il culo come fa lei. Quando ero piccola picchiava mia madre e io queste cose non le dimentico. per me rimarrai una merda sempre
La situazione è questa: ho bisogno di un letto nuovo, ma quello che voglio io costa va 510 euro ed è tantissimo. Mia madre dice che non le importa e che me lo vuole prendere, ma mi sentirei così in colpa a spendere considerando che l'anno prossimo dovrò fare la patente. Mi sento un peso enorme.. #tristezza
Mi sento un peso per mia madre. Le ho dato tante gioie con scuola e università, ma, al contempo, immenso dolore per la mia salute cagionevole. Mio padre ha anche divorziato dicendo che casa nostra fosse "diventata un ospedale", lasciando gran parte del carico a lei. Sento un'immensa responsabilità che grava su di me, nonostante io non abbia mai voluto nulla di tutto ciò
