La vita è così fottutamente ingiusta, se non posso fare ciò che voglio perché sono sfortunato allora non voglio viverla, non sento di potermi realizzare, di potercela fare o di poterlo accettare, chiamatemi pure egoista ma a me hanno insegnato ad avere sogni ed ambizioni che giustamente son finiti nel cesso, e tutto ciò mi strugge il cuore, il giorno in cui lo capirò smetterò di soffrire
Spesso mi sembra di vedere la mia vita attraverso il buco di una serratura, come se fosse qualcun'altro a viverla. Sento come se non mi appartenesse. Spero, un giorno, di poter vivere come voglio. Ho tanti sogni nel cassetto, vorrei poterli realizzare per sentirmi "soddisfatta". Vorrei poter arrivare a settant'anni (o meno) e dire "sono fiera di me e di come ho vissuto".
Sono terrorizzata del diventare come certi miei amici che hanno finito la scuola e hanno messo in pausa le loro ambizioni per "prendersi una pausa" "fare esperienza" "massi poi continuerò a studiare quello che voglio" ma che so già probabilmente non realizzeranno mai tali ambizioni. Se la mia vita diventasse così potrei anche smettere di viverla. #vita
ho scelto un lavoro che mi impedisce di avere la vita che vorrei, il lavoro dei miei sogni o la vita dei miei sogni? la realtà è che quando ho scelto questa strada non credevo che avrei mai in ogni caso potuto realizzare la vita che volevo. Non posso avere figli e sono atea non mi sposerei per principio. La pensavo così ma ora è cambiato tutto ed io resto intrappolata nel passato.
La tua vita è ingiusta e lo devi accettare! Ma perché scusa, gli altri hanno avuto ciò che gli aspettava senza fare niente: hanno avuto amici, una famiglia normale, una condizione economica agievole, seguire le loro passioni, essere accettati per ciò che sono e perché a me no, cosa ho fatto io di male per non avere queste cose?!
ormai ho sacrificato tutto, la mia istruzione, le mie relazioni (amorose e non), anni della mia vita. tutto per realizzare un sogno che tutti credono non si realizzerà mai. ma io continuo a crederci, so di poterlo fare. mentirei se dicessi di non avere paura, ma il desiderio che quel sogno diventi realtà supera di gran lunga tutto il resto. so di potercela fare, seppure mi senta ancor così lontano
Non posso continuare così, in settimana sto bene perché sono distratto da altro, questo weekend son stato male tutto il tempo, ho studiato poco o niente e tutto ciò perché non riesco ad accettare come sono, la mia vita e non riesco neanche a migliorarla, ogni volta che ci provo cado, vado avanti così da tutta l'estate...
mi sento così vuota ed insignificante. non ho ambizioni o obiettivi che voglio raggiungere.. vorrei un buon lavoro che mi consenta ad avere vita serena ma allo stesso tempo vorrei essere realizzata e fiera di me stessa, ma non so minimamente dove sbattere la testa :(
Mi sento come se non riuscissi a reggere la mia vita, so che c'è gente messa molto peggio di me, ma allora perché queste persone riescono ad andare avanti mentre io mi sento morire ogni giorno di più? Chiamatemi codarda, egoista ma sul serio, nonostante i miei problemi siano meno gravi di molti altri, mi sento come se il mio corpo e la mia mente continuassero a consumarsi giorno dopo giorno. #depressione
è una cosa così negativa pensare di non voler più avere nessun rapporto di amicizia, né con i propri familiari, perché tutti ti hanno sempre e solo fatto soffrire? secondo me a un certo punto è inutile provarci, magari sono anche io il problema così non sottopongo più nessuno ad altre sofferenze, e posso accettare di essere nel torto, solo, non voglio più soffrire e provarci, basta
