L'halloween dell'anno scorso ebbi un rapporto molto intimo con un mio carissimo amico, nessuno sa però (nemmeno lui) che rimasi incinta, e ho dovuto affrontare tutto da sola, per fortuna a metà febbraio ebbi un aborto naturale... Mi sento in colpa per pensare che sia una fortuna ma non me la sento di parlarne con nessuno.
L'anno scorso con il mio ex rimasi incinta e abortì. Da allora mi è rimasto una specie di trauma e ora ogni volta che non sto bene e avverto malesseri fisici come nausea, emicranie o spossatezza mi sento con il cuore in gola per paura di essere nuovamente incinta. Dovrei parlarne con il mio ragazzo? È una cosa che non mi fa stare serena. Sa tutto, ma non di queste angosce
Sono fidanzata da 6 anni e ad oggi sono più di 2 anni che non ho un rapporto intimo. Mi vergogno molto, mi sento in colpa per questo, ma è sempre lui a dirmi di no. Mi sento rifiutata, tant’è che ho smesso di chiederlo, ma mi amareggia pensare che io sia ridotta così, considerando quanto io sia giovane. Mi sento non voluta e questo ha abbassato la mia autostima. Ho molta vergogna a raccontarlo.
A marzo dell'anno scorso quello che era il mio ragazzo mi lasciò, dopo un periodo non particolarmente felice. Tentai di rimanere sua amica ma non funzionó. Troncai ogni rapporto con lui. Solo da poco ho smesso di evitarlo, e ho scoperto che provo ancora molto per lui. Ogni volta che ascolto la registrazione che mi fece della "nostra canzone" mi sento, oltre che triste, dannatamente in colpa per continuare a fingere di non sentire proprio nulla per lui...
A volte penso sia ingiusto non poterlo respirare tutto per farlo diventare parte di me. A volte sento che dovremmo diventare una cosa sola, un desiderio viscerale, ma dobbiamo accontentarci degli abbracci. È la mia metà, io lo so, non posso nemmeno pensare a una vita con qualcuno di diverso da lui. La mia vita si divide in prima e dopo di lui. È l'aria che respiro, non so se capite.
Stavo facendo una sorta di sexchat con un mio “amico” e mi è presa malissimo, tipo da pianto e così ( non per lui, non c’entra nulla nemmeno la situazione ) però mi sento in colpa a dirgli di smettere…
La mia ragazza soffre di depressione…io molto spesso la aiuto psicologicamente per quello che posso(le sto accanto, la faccio sentire al sicuro, cose così) Nessuno però sa che anche io probabilmente lo sono, ma per il fatto che me ne vergogno, non riesco a parlarne con nessuno. Nessuno sa che sento di poter implodere da un momento all’altro. Odio tutto di me, sia carattere che fisico.
Non ce la faccio più! sento un vuoto in me non trovo più un senso per vivere in questo mondo, non ho nemmeno nessuno con cui parlarne, mi sento così sola. Non trovo conforto nemmeno nella mia famiglia e vorrei tanto scappare via e ricominciare da sola ma a me dispiace scappare per paura di far soffrire i miei genitori. #sto-male
Non mi sento per niente bene, mi sento vuota, persa e non ho voglia di parlarne con nessuno perché direbbero le solite stronzat3 per consolarmi che non servono a nulla, non gliene faccio una colpa però mi sento sola al mondo.
Oggi ho saputo che un mio carissimo amico ha un brutto male. Non l'ho chiamato per rispetto. Lui sa che io lo so. Ma non sa che faró di tutto per dargli la parte migliore di me che a lui servirà. Il segreto? Che ho già deciso. Ti voglio bene amico mio.
