Forse starò meglio, forse no. Ho paura per cosa posso fare e non voglio che nessuno si ferisca. Credete al soprannaturale? Non scherzateci, la faccenda con il demonio e seria e la vita da strega ancora di più. Non posso essere come ogni persona normale, non sarò mai più me stessa. Scusatemi, ma me ne devo andare e non ci potremo più rivedere...
Ho "superato" un tumore al cervello. Lavoro, studio e conduco una vita normale. Nessuno sa la paura che ho di morire e la consapevolezza che ho, da anni, di non essere normale. Non lo sarò mai, ancora nessun Uomo ha capito il mio essere o forse la mia esperienza fa spaventare troppo. Non c'è miglior cura di avere l'anima gemella accanto e poter superare ogni cosa insieme. Forse dovrò aspettarlo per la vita, nel frattempo sopravvivo.
Ma che palle come c**zo è possibile che non trovo mai una persona che faccia parte dalla mia vita che la pensi come me. Voglio solo che se ne sbatta di quello che faccio e quello che voglio e mi lasci essere me stessa. Voglio una relazione a 3 ok! A 4! Ancora meglio ce c**zo!! Voglio gire con le t**te al vento e sti cazzi. Voglio essere solo me stessa no che devo privarmi della mia libertà. Cazzo #vita-di-merda #lgbt #pansex #liberta #oppressione
Il mio segreto, non l'ho MAI detto a nessuno, è che ho paura di andare in bagno.. È come una cosa psicologica che mi scappa di andare in bagno e la trattengo per molti minuti perché ho paura di non spingere al momento giusto. Ho questa paura da quando ero bambina, sarà iniziata verso i 7/8 anni e voglio che finisca. Voglio essere una persona normale ma come devo fare😭😭 (tag a caso)
Si lo so, la vita è corta e bisogna viverla al meglio. Però non ci riesco, so che un giorno me ne pentirò di non aver fatto casino ecc, ma proprio non ci riesco a essere me stessa con le altre persone. Quando sarò più grande me ne pentirò amaramente
dovrei lasciarla andare o aspettarla ed esserci? io voglio amarla, incodizionatamente voglio esserci per lei sapendo che non mi vorrà mai quanto la voglio io, ma non riesco, non me lo merito, forse dovrei solo lasciarla andare, ci starà male, io ci starò peggio ma poi andrebbe meglio no? ma posso dire di amarla se rinuncio a lei così? se la lascio sola?
Non farei mai volontariato. Io non devo servire, al massimo devo essere servita. Non ho nessun desiderio ne di aiutare ne di impegnarmi, non voglio essere utile a nessuno se non a me stessa. Non credo che nessuno si meriti il mio impegno e la mia premura
Dovevo andare a convivere con il mio ragazzo in un altra città da quella dove ho sempre vissuto. Non ho mai né vissuto da sola ne convissuto. È da mesi che ci penso e ho cambiato idea 3000 volte ma non so ancora cosa fare. Soprattutto ho paura di non avere più i miei spazi e non riuscire a essere me stessa con lui. Vorrei solo avere un segno della cosa che è meglio scegliere.
Ho paura che mi venga la febbre. Lunedì devo assolutamente andare in uni perché voglio vedere il tipo che mi piace, ma forse è meglio non andare che andare col naso che cola e gli occhi lucidi, no? (Ah domani non mi posso riposare, devo fare per forza delle cose)
Non sono mai stata soddisfatta di me stessa. Dico sempre che voglio cambiare. Sono cambiata molto nel corso della vita, e ad ogni cambiamento mi sentivo sempre più una merda. Vorrei tornare indietro...ma forse non amerò mai la mia persona e il mio modo di essere. Troverò sempre qualcosa da giudicare. La verità è che non so più chi sono io e cosa voglio. Nè tanto meno so cosa sarò e farò in futuro. #myself
