Sono 2 settimane che penso costantemente al suicidio, non so perche lo sto scrivendo qua, forse avrá un non so che di liberatorio. A 11 anni sono stato bullizzato gravemente, da allora non sono piu stato me stesso, e ora non me lo ricordo nemmeno piu chi fossi. Vivo la vita per inerzia e non ho piu voglia di vivere, ormai va avanti da anni questa storia, vorrei solo essere pronto per andarmene.
A volte mi chiedo quale sia il motivo che ancora mi fa restare qua. Io non ce la faccio, davvero, ho bisogno di andarmene, non ce la faccio a vivere questa vita, e non so neanche perché lo sto scrivendo qui, forse per sfogo, ma io non ce la faccio, e credo che fra poco crollo #non-ce-la-faccio-piu
Sto crescendo in una famiglia di testimoni di Geova. L'unico problema è che questa non è la mia vita, non ho veri amici, non posso avere una ragazza, non posso essere me stesso perché "è peccato". Ho costantemente l'ansia perché ormai vivo una doppia vita. Sto molto male per tutto ciò e penso spesso di mollare tutto. Ma chi ci sarà a confortarmi quando sarò uscito da questa setta? Sarò solo. #testimoni-di-geova #vita
sono stanca di questa vita, ogni giorno da ormai 2 anni circa peggiora,sempre di più...non so nemmeno più cosa voglia dire vivere una vita normale,essere felici...ogni giorno sembra una simulazione di qualcosa che poi quando vado a letto si azzera, e così via...sono stanca e sola e non trovo più motivi per andare avanti
2 anni fa ho fatto una sega ad un amico..non so il perche..mentre lo facevo ero felice perche poi la fatta a me..ora quando lo vedo ricordo e mi viene da vomitare..in piu avvolte mi guardo i por*o gay anche se amo la f*ga non so che farr ho voglia di c**zo
mi sento così distante dalla mia vita. e oggi ho proprio capito che non me ne frega più un c**zo di nulla o di nessuno. vivo solo per inerzia. voglio solo smettere e morire. il suicidio è la mia ultima spiaggia ormai. scusatemi per lo sfogo.
È da anni che sento di star andando avanti per inerzia. La mia vita non è ferma, sono andato a vivere da solo, ho cominciato l'università e ho preso bei voti, ma non mi basta come ragione di vita. Mi sento costantemente insoddisfatto e penso che l'unico modo di uscirne sia quello di trovare una donna che mi ami. Mi chiedo se avrò mai questa gioia o se sarò costretto ad optare per un'opzione B.
Vorrei avere un cancro. So che quello che sto scrivendo può sembrare una pazzia e una mancanza di rispetto verso chi ce l'ha, ma vivo una vita che non voglio vivere, non ho la forza, la voglia e il coraggio per cambiare, iniziare a cercarmi un lavoro e avere una relazione stabile. Non ho nemmeno le palle di suicidarmi, per questo vorrei il cancro, uno di quelli irreversebili. Mi faccio schifo per questo, ma purtroppo è così, che prendesse me e lasciasse vivere chi ne ha voglia.
È da giorni che penso al suicidio. Da due anni soffro di depressione la cui causa è stato lo stress per il lavoro e le persone che amavo che mi hanno voltato le spalle. Mesi fa inoltre mi è stata diagnosticata l'epilessia. Penso ormai di essere arrivata a un limite nella mia vita in cui non so più dove andare a sbattermi la testa. Non so nemmeno se questa sarà la mia ultima confidenza #depressione
Sono arrivato al punto che o me ne vado di casa o mi suicidio, e non sto scherzando, non ce la faccio più, non ho voglia di raccontare tutti i miei problemi perché non ne ho voglia e non servirebbe a niente, sto scrivendo questo messaggio con le lacrime agli occhi. Non vedo l'ora di finire sta scuola di merda è andarmene via da qua, anche se non avrò soldi per vivere, troverò il modo.
