Io che avevo la smania di voler crescere, sono alla soglia dei diciotto e il fatto di dover essere responsabile di me stesso mi spaventa. Voglio tornare bambino ho paura di non riuscire a farmi valere là fuori condizionato come sono dalle mie paure insulse. #io-ho-paura
voglio un amico. Un amico a cui confessare i miei dolori, i miei segreti, le mie paure. un amico che mi sostenga, chemi aiuti a crescere e nelle mie decisioni. Un amico affidabile, che mi ascolti. Un amico sincero, fedele e che sappia sempre come consolarmi, come farmi tornare il sorriso. Voglio un amico vero.
Non voglio tornare a scuola. Non voglio sentire ancora la paura di essere chiamatx anche solo per rispondere alla domanda:"come stai?", non voglio dovermi muovere per quei corridoi con la paura di dover parlare con qualcuno. Non voglio, ho paura e odio avere paura.
Mi sono messa a piangere da sola perchè non sono riuscita a fare una mischia a rugby. Mi vergognavo di farmi vedere dalle mie compagne per paura di essere rifiutata e presa in giro #paure
Io vedo quelli che alla mia età hanno già fatto il mondo e io non ho fatto ancora una cosa buona nella mia vita, a volte ho paura di non riuscire a trovare la mia strada. #paure
Mi sento così male... La mia timidezza/ansia e le mie insicurezze hanno sempre condizionato le mie scelte. Nonostante credo di essere migliorata negli ultimi tempi, ultimamente sento di star sbagliando tutto. È come se le mie insicurezze avessero preso di nuovo il sopravvento su di me e la sicurezza e fiducia in me stessa, che avevo piano piano fatto crescere sembra sparita... non so che fare
vedo le persone intorno a me in continua evoluzione; io invece sono sempre stato lo stesso e non riesco a crescere. Continuo a rimanere attaccato ad una sola persona a cui voglio molto bene, ma non credo di essere più la sua persona "speciale", ora ha molti altri amici; mentre io no. Non riesco ad uscire dalle mie comfort zone e questo fatto mi impedisce di crescere
Sono gay e non lo sa nessuno. Ho paura di dirlo alla mia famiglia per la loro reazione. Ho paura che non mi guardino più come prima, che la gente mi giudichi. Mi prometto sempre di dirlo agli altri, ma alla fine non mi escono le parole di bocca. A volte penso al fatto che potrei essere accettato per come sono e di come un nuovo mondo mi si possa aprire davanti agli occhi. Mi spaventa il fatto che per una volta io possa essere me stesso. Questo cambierebbe la mia vita.
Giovedì sera tardi ho il primo incontro con la psicologa perché sono un incel. Ora che ho finito di pagare le rate dell'apparecchio, voglio capire se sono nello spettro autistico e questo mi impedisca di avere relazioni e come riuscire a trovare un partner con cui essere me stesso. Spero di non dover cambiare ciò che sono, voglio essere me stesso e trovare una ragazza a cui piaccia.
Quando ero bambina sono stata maltrattata dalle mie insegnanti dell'asilo. Ho quel vago ricordo che mi tormenta prima di andare a dormire. Queste mie paure mi hanno causato il sonnanbula simo e le allucinazioni da stanchezza. Ho voglia di trovarle e di farle provare le mie stesse ansie e paure. Un grazie a voi insegnanti che "dovreste" farci crescere..
