sono in uno stato di depressione che sta arrivando ai livelli massimi, sto di merda, la mia vita e una merda, il mio carattere è una merda e i miei obiettivi non ci sono perché non ho la forza di sperare e di fare qualunque cosa, da oggi inizierò a pregare per far si che se qualcuno lassù esista possa togliermi la vita mentre dormo, mi sento tanto Hannah Baker di 13, neanche la psicologa mi aiuta
Il mio segreto è che mi sento molto simile ad hannah baker di 13 reasons why, mi ci rispecchio in molte cose, e vedendo come è finita sto cercando di aggiustare la mia vita in modo che non arrivi mai al punto di volerla far finita. Questa serie mi ha insegnato più di quanto non pensassi #13reasonswhy #hannahbaker #suicidio
Ho pianto tutto il giorno per lui. Non so nemmeno perché oggi, ormai è da tempo che non ci sentiamo. Non so più cosa fare, sono passati mesi e continuo a sperare che qualcosa cambi e mi manca non averlo nella mia vita. Non sono mai stata così male per qualcuno, non so cosa fare, non ho neanche la forza di alzarmi dal letto. Che cosa potrei fare per stare meglio? #ho-il-cuore-spezzato
Sto malissimo. Oggi è la festa della mamma e mia madre mi dice che vuole divorziare da mio padre . Sto una merda , mentre tutti sono contenti con la propria madre oggi , io devo rinchiudermi in camera a piangere e sperare che i miei non si lascino
La mia vita è una merda, sono stato abusato sessualmente da mio padre in età infantile prepubescente, nessuno mi crede, e non ho ancora il coraggio di andare da una psicologa anche se ormai sono 2 anni che non esco di casa e dormo tutto il giorno...
(17 anni) i miei genitori litigano in continuazione, mia madre non riesce ad affrontare un discorso in maniera civile e pacata. Questa situazione mi sta distruggendo, da qualche mese sono uscita da uno stato di grave depressione e bulimia nervosa, è come se il mondo facesse qualunque cose per farmi stare male. Mi sento vuota, a volte non riesco neanche a piangere
Sono atea e mi affido alla scienza al 100% in ogni occasione. Solo che da qualche sera, quando sono nel mio letto al buio che penso a tutto sento il bisogno di pregare, di parlare con Dio o qualunque entità ci sia lassù; di raccontargli come mi sento, di cosa vorrei che cambiasse nella mia vita e riporre in essa speranza.
Non riesco a trovare dei pregi nel mio carattere. Sono: egoista, menefreghista, vendicativa, ogni cosa che mi si dice mi entra da una parte e mi esce dall’altra, mi avvicino alle persone solo che ne ricavo un vantaggio, non mi fido di nessuno, sono tirchia ai massimi livelli, orgogliosa... io ci ho rinunciato da un bel pezzo con me stessa #carattere
Vorrei dare una svolta alla mia vita...cacciare le persone tossiche, cercare di arrivare ai miei obiettivi, essere indipendente...mi sento incredibile debole e triste, d'altronde sono stato lasciato da poco e non l'ho ancora superata...però vorrei così tanto farlo. Non si se ci riuscirò mai
Non potete capire quanto sia brutto soffrire di depressione, prendersi tutti i farmaci, sperare che tutto possa cambiare, piangere ogni giorno, stare sempre a letto perché la vita ormai non ha più un senso, perdere il sorriso e la voglia di fare ciò che mi piaceva tanto.. Non potete capire quanto sto male.. Se c’è qualcuno qui che è riuscito ad uscirne per favore mi aiuti.. #depressione
