È brutto e immaturo forse quello che scriverò perché è come se io volessi scaricare la responsabilità di quello che provo alla mia terapeuta. A volte però penso che se il nostro percorso fosse stato più lineare e se avessimo fatto sedute più ravvicinate forse ora non sarei in questo stato. Quest’estate sono stata senza terapia tre mesi e sono peggiorata tantissimo…
mi avevano diagnosticato un disturbo schizoide perché ero marcatamente disinteressata alle amicizie e ai rapporti interpersonali stretti. Sono stata in terapia per qualche anno, senza miglioramenti. Poi ho cambiato terapeuta e mi è stato detto che forse più che schizoide ero autistica. Nel giro di due anni sono migliorata molto, ora ho amici e un ragazzo. Chissà però quale fosse la diagnosi giusta
Se non ci fosse stata la pandemia oltre a evitare sofferenze, quest’estate sarei partito con il mio migliore amico all’estero. Saremmo stati tipo due mesi lì. Tutto il giorno con lui ?, tutto il giorno ?. Guardare la TV insieme, uscire insieme, vivere insieme, dormire nella stessa camera ?. Forse avete capito che è più di un amico. So che non ricambierà mai, però sarebbe stato bellissimo ?
Io non posso stare sempre tre mesi senza la terapeuta (durante l’estate non ha tempo di vedermi). Anche durante l’anno riesce a vedermi solo due volte al mese. Io non ce la faccio. Sto cercando di farcela da sola ma il mio disagio psicologico ha bisogno di essere trattato in un percorso. Non è una questione di dipendenza nei suoi confronti. Semplicemente sento che il percorso è troppo frammentato
La mia ultima relazione è stata l'anno scorso. È durata un anno, ma gli ultimi tre mesi ho pensato più e più volte di lasciarlo perché non credevo più di provare qualcosa e alla fine l'ho fatto. Ora ripensandoci ho una nostalgia assurda di quel periodo, stavamo davvero bene insieme e mi sentivo a casa. Mi manca tutto ciò, ma non provo più nulla per lui, forse ho bisogno di innamorarmi di nuovo #amore
Non lo vedevo da tre mesi. Provo a guardarlo ma lui ha fatto tipo una faccia sofferente e ha distolto subito il contatto come se fosse un attimo serio e perplesso, poi ho visto che mi ha riguardato ma li sono stata io a distoglierlo. Non lo so è stato solo così …triste come momento
La verità é che capisco solo ora che avrei dovuto comportarmi meglio con la mia ex(ora siamo amiche e io sono mezza tra non voler più stare con lei e voler tornarci insieme) ma pace però mo c'è questa mia amica per cui forse provo qualcosa,ma non sono sicura, forse mi fa male pensare la notte perché di solito non penso ne alla mia ex ne alla mia amica in questo modo
il momento più brutto della mia vita è stato vedere il chirurgo entrare nella mia stanza d'ospedale anche se doveva essere in Spagna. In quel momento ho realizzato che forse non stavo bene e non sarei uscita molto presto, infatti a distanza di 3 mesi sono ancora in ospedale
La più grande umiliazione che io abbia subito è stata quando il ragazzo con cui mi sentivo ha negato tutto quello che c'è stato tra di noi. La cosa peggiore credo sia che alle volte penso che l'errore sia stato mio, nel raccontare di noi a una mia amica e che vorrei tornare indietro e non ripetere l'errore. Alle volte penso che sia stato meglio così, almeno ho capito quanto fosse un pezzo di merda #pensosivergognassedime #forse-e-meglio-cos #misentounamerda #anche-dopo-mesi
Io il mio percorso di terapia lo sto seguendo e ci sto mettendo tanto tanto impegno. Però, a volte, ho come la sensazione che purtroppo il trauma rimarrà sempre dentro di me. Perché ormai in quegli odori, quei luoghi, quelle canzoni sono impresse le emozioni traumatiche che provavo in quel periodo... purtroppo non penso di poter davvero guarire. Perché anche se il trauma non mi può più (commenti).
