Sono un ragazzo che ha paura, paura di affrontare il mondo esterno, paura di avere relazioni con gli altri... Ma non è colpa dei miei famigliari o amici, colpa solo mia per il carattere di merda che ho. Il mio segreto? Grazie a questo sto passando una vita schifosa, senza senso e sono arrivato ad un punto che non tengo manco più relazioni serie anche di soli rapporti di amicizia...
Mi sento solo dalla 1a elementare.Sono un ragazzo finto creato per piacere agli altri,solamente per quello,ma adesso ho 0 amici,un carattere di merda e non so manco cosa io voglia dalla mia vita.Ho paura di rimanere solo a vita. #sfoghi #depressione #amicizia #solo
Che fastidio in questi giorni, non sono nella posizione in cui vorrei essere. Io voglio essere quella ragazza con un carattere di merda, simpatica, col senso dell umorismo, che fa quello che vuole senza ascoltare gli altri. Voglio costruire rapporti forti, avere relazioni stravolgenti, sentirmi libera, avere i miei amici… so che posso averlo ma come ci arrivo?
Basta ho deciso... Volevo solo informarvi che questo è il mio ultimo segreto... Vado ad uccidermi... Ho capito che ormai non sto vivendo più per me, ma solo per fare felici gli altri... La mia vita non ha più alcun senso quindi è inutile continuarla... Addio
Odio il mio carattere, sto passando il periodo più difficile della mia vita, eppure, per orgoglio o per non far sentire gli altri il peso dei miei problemi, mi tengo tutto dentro e rischio di esplodere. Mi sento rodere lo stomaco, i capelli mi cadono, non so più cosa fare, voglio che torni tutto normale.
Sto passando un periodo di merda, non riesco più a fidarmi dei miei amici con la quale c'ho passato l'infanzia, la mia famiglia litiga notte e giorno per colpa dei debiti e per colpa anche dei miei parenti. Litigano anche perché io non voglio mai stare con loro, e che sono sempre in camera mia vicino al computer, ma che ne sanno loro. Non gli ho detto neanche che sono bisex.
Ho sempre paura di essere rimproverata. Ogni volta che vengo rimproverata per qualcosa mi sale una sensazione strana, sento perfino peso allo stomaco, divento triste, perché so di avere colpa. Cerco di fare del mio meglio, ma ultimamente solo per questo mi sto chiudendo in me stessa e anche dentro casa, non voglio più avere contatti con il mondo esterno, se non solo con i miei genitori.
Mi sento un ingrato ed uno stronzo, io ho veramente tanto. I miei problemi sono insignificanti rispetto a molti della mia stessa età come il mio ragazzo che ha molti problemi più seri, ma ho comunque paura e non mi sento forte manco per affrontare me stesso, quindi ho paura di buttare la mia vita e mi sento un ingrato che non riesce ad avere forza per sfruttare quello che la vita gli ha dato.
Da piccolo avevo un padre molto violento. Il segreto? Non voglio mettermi con una ragazza e/o avere figli perchè ho paura di finire come lui, considerando anche il mio caratteraccio (mi arrabbio molto facilmente e alcune volte sono perfino arrivato alle botte). Non riesco neppure ad avere amici proprio a causa di questo carattere. Che cosa dovrei fare secondo voi? #sfogo #padre-di-merda
Il mio segreto è che purtroppo devo mentire a me stesso sulla MIA identità, sono bisex/gay, e questo segreto mi porta via le persone a cui lo dico, spesso amici a cui ci tengo moltissimo. Questo alimenta la mia unica paura, la solitudine(intesa non nel senso che resto solo a casa, ma nel senso che resto senza amici per sempre). Non voglio più condurre questa vita.
