Da bambina giocavo con le bambole e mi inventavo le storie. Da ragazzina ho iniziato ad inventarmi una vita alternativa in cui sono veramente felice. Ora la storia sta diventando reale, ogni giorno rischio di chiamare le persone come quelle nella mia testa e questa cosa mi spaventa. Non riesco a farne a meno, ormai fa parte di me, ma ho sempre paura di finire in un istituto per la cura mentale.
Prima il suicidio era solo una fantasia vag, ora sta diventando un pensiero sempre più reale e consistente. Ho paura di questo ma non riesco a farne a meno, so che un giorno non lontano probabilmente smetterà di essere un semplice pensiero
sto parlando con una dopo anni e ho notato che con questa ragazza non riesco ad essere come sono con le altre persone ossia meno emotivo (sono stato da sempre emotivo con tutti ma da mesi riesco ad esserlo di meno) e come cosa mi spaventa. Ho paura di tornare ad essere quello che odio di me e fare gli stessi errori... avete qualche consiglio? #tag
faccio un sacco di black humour, l'ho fatto anche con la guerra. MA IN CHE SENSO ORA QUESTA COSA STA DIVENTANDO REALE, CEH NON CAPISCO SE MI SENTO COME IL LIBRO DI STORIA NELLA PARTE "LA GOCCIA CHE FECE TRABOCCARE IL VASO" O SE COME IN UN FILM DI FANTASCIENZA. ora ho paura cia
Giocavo a Pokemon da bambina, ma non ho alcuna intenzione di scaricare l'App. Ma come andremo a finire? Mi guardo intorno e vedo solo persone alienate, sempre col cellulare. Ho paura di dove tutta questa storia portera' in futuro. Come disse qualcuno - l'uomo e' un animale SOCIALE! (non perche' sta sui SOCIAL)
Da anni ormai ho sta cosa che per almeno un'ora al giorno devo chiudermi in camera con la musica e farmi film mentali mentre cammino o ballo a caso, questa cosa mi fa sentire molto immatura ma non riesco a farne a meno
Ho una storia segreta con un mio collega senegalese strafigo sposato con un figlio, ha iniziato tutto lui nessuno si aspetterebbe da me questa cosa visto che sono un personaggio molto noto nella mia città. So che è sbagliato ma non riesco a farne a meno. Lui dice di amarmi e lui mi fa impazzire.
Io davvero non so cosa ho nella testa, non sono felice ed ho paura ad ammetterlo agli altri...forse perché nessuno mi chiede mai veramente come sto, nemmeno le persone più vicine...probabilmente ho paura di farmi vedere per quel che sono veramente, e mi nascondo dietro a una maschera e dentro ad una vita non mia, magari perché per me conta di più la serenità di altri, che la mia, e va bene così?
Ho litigato con mia madre un po' di giorni fa. Come le altre volte non me importava cosa diceva a parte solo una frase che mi gironzala da due giorni in testa "Tu non hai fatto niente nella vita". Fa male sentirselo dire dopo ogni tentativo per farla felice.
Ma perché ogni volta che guardo le sue storie mi devo toccare di nervi? Perché questa ossessione? Mi sono rotto il c**zo di questa storia , ma chi me la fa fare a pensarli sempre , tanto di me non me se ne fregano un c**zo li penso troppo, come devo fare per togliermi dalla testa? Me li devo togliermi dalla testa mi sta ossessionando la mia vita e sto sempre incazzati con tutti
