Certi giorni mi sento così solo come se fossi una galassia al centro del boots void, con poche persone accanto, ma estremamente distante dagli tutti gli altri di tantissimo. Ora mi sento cosi, perché in fondo io lo voglio essere, timoroso di essere ri distrutto dagli altri, ma una parte di me vorrebbe spingersi oltre, in modo da avere una famiglia, dato che in casa non mi hanno mai dato affetto
Ho così paura di rimanere da sola, sono diversa dagli altri, lo so, me lo fanno capire, non sono come la massa, ormai avrai una vita solo se fai parte di essa. Sono stanca, ho paura, voglio essere come gli altri ma non li sopporto, non voglio essere diversa, ho paura di perdere le persone che amo che già solo poche, ho paura di iniziare a odiare tutti, ormai divento sempre più cinica, ho paura.
(Sono l extraterrestre) leggo moltissimi segreti del tipo " ho bisogno di affetto, voglio essere baciata da tizio o da Caio.. Non capisco perché io sia coSì.. Non ho mai ricevuto affetto dai miei o dagli amici ma non sento di avercelo. . Anzi quandò qualcuno prova a dirmelo ho come una repulsione ( a parte il mio ragazzo) gli altri però bho mi fa strano troppo. Eppure io aiuto sempre il prossimo.
Parlando del mese del pride. Sono gay ma almeno non lo faccio diventare una cosa di cui vantarmi o comunque da imporre alle altre persone in modo estremamente fastidioso come buona parte della comunità lgbt. Mi accetti? Bene. no? Perfetto, cazzi tuoi a me non cambia la vita. Io non capisco perché non ragionano cosi anche gli altri
Essere la sorella minore di un fratello estremamente bravo a scuola, con tante capacita e a cui vengono richiesti tutti gli aiuti e a cui viene dato tutto lo spazio del mondo comprendendo anche la fidanzata, è una delle sensazioni piu brutte mai provate. Mi sento a volte come se io ci fossi perché sono della famiglia, ma se non ci fossi sarebbe uguale. Tanto c'è mio fratello
Essere la sorella minore di un fratello estremamente bravo a scuola, con tante capacita e a cui vengono richiesti tutti gli aiuti e a cui viene dato tutto lo spazio del mondo comprendendo anche la fidanzata, è una delle sensazioni piu brutte mai provate. Mi sento a volte come se io ci fossi perché sono della famiglia, ma se non ci fossi sarebbe uguale. Tanto "c'è mio fratello"
Leggere di persone fidanzate che si scambiano affetto col partner a vicenda mi fa sentire come avere delle lame che mi tagliano la pelle strofinandosi. Perché io non mi sento mai amato come le altre persone? Perché gli altri hanno sempre qualcuno al proprio fianco e a me non cerca mai nessuno?
mi fa paura il modo in cui io riesca a disinteressarmi così tanto delle persone. perché passi dall’essere parte fondamentale della mia esistenza, al nulla più totale. certe volte fa più male a me che ad altri, ma il punto è che mi rendo conto di avere persone di merda accanto. persone che vengono da me solo quando hanno qualche problema. forse per questo mi viene facile
Come fanno le persone ad essere contattate sempre dagli altri? A me non succede mai; sarà perché sono brutta ma boh. Non dico che voglio che qualcuno mi contatti, però sembra che le persone si conoscano solo in questo modo di recente.
in realtà la mia vita non fa cosi schifo ma sono io a renderla così. Io con il mio carattere, io con il mio modo di fare, io con il mio modo di rapportare con gli altri. A volte mi sento cosi fuori luogo come se tutto fosse finto e non so come comportarmi. So solo che mi sento sola quando forse non lo sono veramente. O forse semplicemente non ho le giuste persone al mio fianco.
