Ho mangiato più di quanto avrei dovuto. Non è vero quello che dico a tutti, non l’ho superata del tutto, ancora ho sensi di colpa, ho voglia di vomitare, ma non lo faccio perché non sono sola in casa e non voglio far preoccupare nessuno. Mi sto impegnando con tutta me stessa per andare avanti, per riottenere un buon rapporto col cibo, ma non ce la sto facendo. È più difficile di quanto pensassi
Oggi stavo meglio, non mi sono preoccupata del cibo, ho mangiato un sacco senza sentirmi in colpa. Stasera mi faccio un tè e mi mostro preoccupata perché ci ha messo dello zucchero(è uno dei cibi di cui ho ancora paura, quelli con dca capiscono)e lei mi inizia a dire che dopo tutto quello che ho mangiato oggi non mi devo preoccupare di un cucchiaino di zucchero. Non è colpa sua ma mi sta uccidendo #dca #disturbi-alimentari #cibo #ask #mamma
Non ho più motivazioni per andare avanti. Sul serio mi sembra di star cadendo nel baratro. Non ho più voglia di vivere ma neanche voglio morire perché ho paura. Sto fallendo come figlia, come amica, nipote, cugina, qualsiasi cosa. A scuola, a casa, con me stessa, non ce la faccio più.
Non è un segreto vorrei sfogarmi dal momento che non posso e non voglio parlarne con nessuno. In questo periodo sto uno schifo ogni giorno piango guardandomi allo specchio,mi faccio schifo nonostante mi stia impegnando per cambiare,sto a dieta da un sacco ma solo respirando prendo un chilo,solo a pensare al cibo mi sento in colpa sono arrivata persino a vomitare non ce la faccio non so che fare #dieta
In questo periodo mi sto rovinando la vita da sola, sono depressa per colpa mia, sembro la nemica di me stessa, mi odio. E non voglio suicidarmi, però vorrei smettere di mangiare. Lo so, sono consapevole di essere una stupida, però alla fine non ho voglia, non voglio andare avanti, perché ho paura, anche di me stessa. #boh
Mi sento troppo in colpa per tutto quello che ho mangiato. Ho contattato uno psicologo e inizierò un percorso, non ne posso più con tutti sti problemi col cibo che non so come risolvere
Soffro di autolesionismo da più di un anno, non riesco a smettere. È più forte di me, non riesco a dirlo a nessuno. Non ho un buon rapporto con i miei (non parliamo mai) e mi vergogno a dirlo ai miei amici. Voglio smettere, ma mentre lo faccio dimentico tutto quello che mi sono imposta di non fare. Quando lo faccio sono felice, ma appena finito mi sento in colpa... è un circolo vizioso.
sono una ragazza con poca autostima di me stessa, non mi sento accettata da nessuno.. tutti mi prendono in giro perché rido sempre per ogni cosa io lo faccio solo per fare andare via la voglia di piangere, tempo fa mi tagliavo... non ce la faccio più voglio morire :(
mi sento stra in colpa perché oggi avrei dovuto studiare per una interrogazione che ho giovedì, (non ho ancora iniziato💀) ma oggi proprio non riuscivo a concentrarmi e non mi ricordavo nulla… ora che ormai è sera avevo voglia di vedere un film ma i sensi di colpa non me lo lasciano fare :(
ho paura di avere un dca, voglio dimagrire e sentirmi a mio agio con me stessa e alterno periodi di abbuffate senza controllo a periodi in cui mangio poco e niente. non vomito perché poi avrei i sensi di colpa, ma a volte sputo il cibo appena masticato e lo nascondo. sono allo sfinimento, l'ultima cosa che voglio è un disturbo alimentare ma è come se fosse un loop in cui sto dentro da anni #dca #scusate-il-mio-sfogo-ma-non-ce-la-faccio-piu
