rinuncio alla speranza di poter stare bene, ero riuscita a chiedere aiuto, ma il dolore che provo non sembra mai essere abbastanza per gli altri, mi spiego: mi dicono "vabbè ma non hai un disturbo mentale quindi stai bene", non posso permettermi di pagare qualcuno per una diagnosi o solo aiutarmi, i pensieri suicidi non se ne vanno mai, ma non voglio ne morire ne vivere
Quando ho pensieri suicidi, tutti mi dicono "si e poi devi far soffrire le persone che ti vogliono bene?". Sapete che c'è? È che non aiutate manco per il c**zo. Penso solo che è una merda dover vivere per non far star male gli altri. Tanto se muoio non posso sentirmi in colpa per il dolore che avrò provocato agli altri. #tag
Quando gli altri ti chiedono un aiuto ci sei sempre ma alla fine quando vuoi dire qualcosa o quando vuoi chiedere aiuto fanno sempre finta di essere scocciati o se ne vanno e rimani solo con i tuoi problemi da risolvere. #problemi #amici
"Può piacerti o no, ma secondo me non hai questo disturbo mentale" NON è un complimento, non mi conosci, detto così sembra un insulto, non ne sai nulla su questo disturbo, stai sminuendo il lavoro di una psichiatra esperto. Odio questi commenti a caso. #basta
É da un po’ di anni che non sto molto bene mentalmente; ho fatto un po’ di ricerche e ho trovato il disturbo della personalità borderline nel quale mi riconosco pienamente (so che non bisogna autodiagnosticarsi), ho cercato anche i sintomi necessari e su 10 ne avevo 9 (ne servono 5 per una diagnosi). Non so come fare a dirlo ai miei e come chiedere aiuto, vorrei solo stare meglio... #malattia-mentale #psicologia #genitori #aiuto #ask
Non riesco bene a provare emozioni. Non so se le provo… io credo di sì ma gli altri mi dicono di no. Eppure io mi preoccupo/aiuto molto per gli altri, ma sono anche il primo a sfruttarli se mi serve. A me sembra di provare le emozioni, però sembra che rispetto alla media “viva” meno… non lo so, visto che sono abituato a vivere così, so solo la mia visione. Sicuramente non sono il più empatico.
Non mi va di essere illusa di nuovo, se non funziona nemmeno questa volta con l’amore ci rinuncio. Meglio vivere a romanzi/fumetti che non mi deludono mai, gli esseri umani sono complicati e mantenerci delle relazioni ancora peggio, provo sempre a dare tutta me stessa ma non sembra mai abbastanza.
Mi taglio da anni. Ho una vita di merda anche se spesso non sembra. Non mi aprp msi. Che mi taglio lo sanno in 3/4 persone. Ho una diagnosi psichiatrica pure. E a casa mille casini s cui ormai sono abituata. Il mio segreto? I pensieri suicidi sono tornati... e vorrei poter tagliare più a fondo per alleviare il dolore, ma la pelle è più spessa di prima
Mia madre mi picchia e io non ne posso più. Purtroppo dipendo ancora da lei, non saprei dove andare se scappassi, non ho nessuno a cui chiedere aiuto. Mi sento disperata, ho solo bisogno di qualcuno che mi dica "ti voglio bene" senza poi rimangiarselo con cattive azioni. Non voglio più vivere così, non voglio neanche morire per questo. Vorrei solo potermene liberare, sentirmi felice di essere nata anziché pentirmene tutti i giorni.
credo di soffrire di un disturbo mentale ma essendo minorenne per andare da un esperto dovrei parlarne con mia mamma e non me la sento. questa cosa mi logora, aspetto i miei diciotto solo per aver la possibilità di avere una diagnosi e poter stare un po' meglio perché ho un malessere dentro ormai da un paio di anni che non mi fa vivere
