Non lo so, e alla fine so che starò sempre da sola, non cambierà nulla, faccio scappare tutti che lo voglia o meno, e non lo voglio, mi faccio vomitare e non riesco ad accettarmi, come potrà mai farlo qualcun altro? Non è bello essere l'ultima ruota del carro eppure continuo ad esserlo, in fottutamente tutto. Non ce la faccio più così
Non riesco ad essere abbastanza. Mai, mai, mai, mai. Quando potrò esserlo abbastanza per evitare che il tutto si ripeta? Non voglio più stare così, mi viene da piangere, come faccio a cambiare in modo produttivo, non lo so
So di essere sola. So di non avere un'amica fidata con la quale uscire presto la mattina e andare a fare colazione, una passeggiata in spiaggia o una bella chiacchierata. Mi hanno sempre esclusa, scartata, rifiutata. Sono sempre stata l'ultima scelta, l'ultima ruota del carro. Quando sono sola e vado a prendere un caffè mi sento in imbarazzo. Non c'entra la timidezza. Mi piacerebbe avere qualcuno.
Sono fottutamente innamorato di te... Lo so da qualche anno ma continuo a mentire a me stesso, non ce la faccio più, mi uccide non potertelo dire perché so che non sarà mai possibile e che tutto cambierà... Ma sono follemente innamorato di te... #love #amore #gay #sadlife #vdm
È possibile che io mi senta sempre l'ultima ruota del carro, in qualsiasi momento. Casualmente sono sempre io quello sbagliato, quello di verso che bisogna farlo sentire escluso. Sto sempre solo e la cosa è che io mi sento meno solo quando lo sono effettivamente che quando sto con altre persone
Sono bulimica. Almeno, credo di esserlo. Sono in sovrappeso, mi faccio schifo eppure appena cerco di mettermi a dieta, mi abbuffo da fare schifo e poi corro in bagno a vomitare. Non ce la faccio più. Voglio bene alla mia famiglia, ma mi sento sola, come se avessi un vuoto nel petto. Ho paura. #bulimia #sola #paura #schifo
Vorrei volare via, scappare da tutto e tutti. Non ce la faccio più, voglio essere libera, senza stress e altro ogni secondo, non ho bisogno di nessuno, voglio vivere da sola e solo per me. Lontana dall'umanità e dal dolore.
Sono grassa. Peso 37 kg e tutti mi dicono che devo assolutamente ingrassare ma io so di essere grassa. Nessuno potrà mai convincermi del contrario. Faccio tutto quello che posso per non esserlo (vomitare dopo mangiato ad esempio). Quello stronzo del mio ragazzo a volte mi fa mangiare a forza. Quando lo fa vorrei ucciderlo
Cerco sempre di non pensare alle mie insicurezze per nasconderle. Poi vedo gente felice e penso che vorrei esserlo anch'io. Negli ultimi anni ho deciso di stare da sola e isolarmi. Ho imparato a conviverci e non è poi così brutto. Ho sempre avuto difficoltà a stringere amicizia a causa di eventi traumatici e delusioni. Mi sento sempre l'ultima ruota del carro e l'ultima scelta di chiunque.😑😑😑😑
Risulto un po' odiosa sul lavoro, perché, anche se sono l'ultima ruota del carro, sono brava in quello che faccio, e se non so fare qualcosa studio, imparo e alla fine riesco a farla meglio di chi lo fa da anni ma non ci si dedica. Non lo faccio per mettere in ombra i colleghi, è solo che mi piace che le cose siano fatte bene. Poi non ci guadagno niente, perché chi scalda la sedia prende più di me
