In questi ultimi anni sto nutrendo un incredibile senso di angoscia da molti punti di vista. Dal punto di vista della realtà materiale, provo un profondo odio nei confronti delle strutture e delle dinamiche della nostra società (sia odierna che passata). Mi chiedo come l’uomo possa compiere azioni così malvagie in virtù della sete di potere e prevaricazione. (Continuo nei commenti).
A volte mi chiedo come faccio ad avere così pochi punti, nonostante sia su insegreto da un anno preciso ed abbia molti commenti. Non per il fatto che mi interessino punti, ma perché mi viene il dubbio di non essere effettivamente divertente o professionale, a seconda delle situazioni. Forse sono solo una perdente e nulla di più. Oppure sto semplicemente sbagliando il modo di vedere la vita. Chissà #loser #pensieri
Spero che questo ragazzo con il quale mi sto conoscendo possa accettarmi così come sono una volta che ci incontrereno. Ovviamente non ho grandi aspettative, perché sono abituata ad essere rifiutata da ormai quattro anni. Quando ci fai l'abitudine da questo punto di vista non ha più senso rimanerci male e chiedersi perché o cosa ci sia di sbagliato in te. Spero che possa rimanere e non deludermi...
provo tanta delusione nei suoi confronti e penso sia una delle cose peggiori. mi ero ripromessa di non dare più a nessuno il potere di farmi stare così, delusa e insicura, ma di lui avevo aspettative alte. era per prima cosa un amico fidato e poi il ragazzo che mi piaceva. mettersi con chi mi ha bullizzata per anni me lo sta facendo odiare. sto malissimo e ho paura di ricadere in brutti vizi
Non ho rapporti con i ragazzi dal mio primo bacio avvenuto circa cinque anni fa, da quel momento ho avuto molti amori platonici mai corrisposti e l'unico ragazzo che si è interessato a me era l'apoteosi della stupidità. Fingo ogni giorno che non avere un ragazzo sia per me normale e che non ne soffra, la verità è che mi manca quasi a livello fisico qualcuno che possa amare e toccare. Non capisco cosa non vada in me, non credevo di essere così repellente e sto perdendo fiducia in me...
Mi reputo una ragazza matura e intelligente e così mi considerano le persone che stimo. Tornando a casa stasera ho pensato che avrei scritto su insegreto che mi sento estremamente naive al momento. Non ho mai avuto rapporti sessuali, per diversi motivo (rigidità, eccessive pretese, non ho mai trovato quello che mi piaceva veramente o, il paio di volte che l'ho trovato, c'ho preso il palo). I ragazzi mi piacciono molto di più delle ragazze, e ho la (forse immatura) tendenza a vedere il mondo in maniera unisex e a considerare tutti come PERSONE e non come maschi o femmine. Ho molti amici maschi con cui ho rapporti belli e sinceri. Il problema è che i ragazzi e le ragazze non sono uguali biologicamente parlando, e non ne sono affatto conscia, o meglio, non riesco a vivere la mia vita con questa consapevolezza quando invece dovrei tenerla sempre ben presente. Sono cresciuta considerandomi abbastanza bruttina e non ritenendo di poter risultare attraente per un ragazzo, ultimamente però sto ricevendo diversi complimenti e sto riscuotendo un certo successo, e ho capito che in realtà sono (diventata) una ragazza carina, alcuni dicono bella. Tendo ad espormi molto con le persone e mi capita di conoscere molti ragazzi. E faccio l'errore di non pensare come prima cosa, appena li vedo, anche con i più carini e gentili, che ovviamente ciò che vogliono è portarmi a letto. Perché è una cosa che non so. Non so davvero fino a che punto il sesso abbia importanza per un ragazzo. Non ne ho idea. E' veramente così tanto un chiodo fisso? Stasera ho parlato a lungo con un importante amico di vent'anni più grande di me che mi ha detto con semplicità, come se fosse ovvio, che i due tizi con cui ero entrata nel suo bar probabilmente tutto ciò che volevano era scoparmi. Tutto questo da una parte mi disgusta e mi fa sentire intrappolata in un mondo diverso da come io vorrei che fosse ma dall'altra parte c'è, fortissima, proprio la necessità e curiosità scientifica di sapere come effettivamente i ragazzi funzionano. Mi sento davvero caduta dal pero.
La mia ragazza è innamorata di me, mi tratta veramente bene, ci tengo davvero tanto a lei, ma non ne sono innamorata. Non riesco a dirle "ti amo" e quando mi dice che le manco, le rispondo che è lo stesso, ma in realtà alcune volte non è ciò che sento. Esteticamente non è il mio tipo (poco importa), ma ci sono però alcuni atteggiamenti che proprio non sopporto. Nonostante questo, ho un interesse per la ragazza della ex ragazza della mia fidanzata. (scusate il gioco di parole) Ma non è finita... Negli ultimi giorni ripenso alla mia ex ragazza. Colei che ho amato di nascosto per 2 anni e che dopo aver avuto il coraggio di dichiararmi, ha mollato il suo ragazzo ed è diventata finalmente "mia". Purtroppo le cose sono andate storte perchè ho avuto impegni di lavoro distanti da lei e la cosa ha fatto andare fuori di testa entrambe, io avevo un carattere abbastanza difficile... facevo la dura, ma in realtà soffrivo. Per di più la gente ne approfittava facendole il lavaggio del cervello. L'ho lasciata per un motivo veramente stupido, ma pensavo che alla fine avremmo chiarito, invece lei è tornata da lui. L'amavo da morire. Ho sofferto per 6 mesi la sua assenza, ogni giorno era una tortura. (sono sicura di esser entrata in depressione) fin quando una sera non mi sono distrutta con l'alcohol finendo in ospedale. Ho avuto un infarto e sono entrata quasi in coma etilico. Dopo questo episodio sono andata avanti ed è sparita dalla testa. Qualche giorno fa l'ho sognata ancora una volta, voleva riprovarci con me; da lì i dubbi mi assalgono nuovamente. Inconsciamente è probabile che provo ancora qualcosa per lei, ma so che le cose non torneranno mai come prima, c'ho perso me stessa, per niente alla fine... e voglio andare avanti in un futuro senza lei. Ma mi chiedo se ora che io son cambiata, le cose potrebbero funzionare. Mi odio. Non posso amarla ancora, non posso volerla di nuovo. Ho troppa paura di entrare in un periodo buio. E non voglio ingannare nessuno, neanche me stessa.
