non ce la faccio ad andare avanti fingendo di stare bene. penso solo ed eslucidavamente al suicidio. ma non vorrei mancare a nessuno cioè soprattutto i miei. non vorrei che loro stessero male per me però io non voglio più vivere. non ho mai voluto vivere. odio tutto. nulla va bene. non c'è niente che vada bene. ho solo voglia di spararmi in bocca o di mettermi una corda attorno il collo
Non mi sento più parte di questo mondo vedo che tutto mi va male, non c'è niente o nulla che vada bene, sento che vado avanti per inerzia e non so per quanto riuscirò ad andare avanti così
Non ce la faccio più a stare con i miei. Ho una disabilità, ma sento l'esigenza di andare a vivere fuori da casa mia. Ho abitudini diverse dalle loro, modi di vivere diversi. Io sono grato ai miei e tutto quello che mi hanno fatto. Non mi hanno fatto mancare nulla. Ma non posso vivere più con la loro ombra. Devo fare qualcosa.
Non ho più voglia di fare niente. Non ho voglia di lavarmi, di alzarmi dal letto, di vedere persone. Vorrei stare chiusa in camera mia, nel mio letto. Faccio fatica persino ad andare a scuola e ho finto due settimana di stare male fisicamente perché così nessuno mi rompeva se non uscivo di casa. Sono una povera cretina, non so cosa c'è che non vada in me. Ma mi odio
Vado dallo psicologo 1 volta alla settimana, non credo più nella vita, penso che la mo*te sia solo la soluzione a tutto, ho tutto: mamma, amici, ragazza... però il problema non sono loro, sono solo io che non mi va mai bene nulla...nemmeno stare al mondo mi merito... #faccio-schifo #mi-odio
In questo momento vorrei solo attaccarmi una corda al collo. Una situazione che odio. La mia ragazza non va d'accordo e sta male per queste due amiche, io mi sento di essere amico con loro. Vorrei morire piuttosto che decidere
Mi sento male,vorrei che il mio dolore finisse ma ogni giorno aumenta e non ce la faccio più ad andare avanti così.Certe volte ho pensato al suicidio (da non più )per farla finita ma non ne avrei il coraggio #dolore #aiuto #no-al-suicidio
Mi sento completamente esaurita. Svuotata. Non ho più voglia di andare avanti. Vorrei non svegliarmi domattina. Ho dato tutto quello che avevo, e ora non posso andare più avanti di così. Ma ora sono solo stanca. Non ho più voglia di fare niente, nessuno si ricorda della mia esistenza. Vorrei solo stare finalmente in pace. Tanto nessuno si aspetta più niente da me. Vorrei solo scomparire.
c'è poco lavoro e di conseguenza si guadagna pochissimo, i miei non arrivano nemmeno a metà mese, la mia ragazza mi ha lasciato, e quando stavamo per riavvicinarci, scoppio in una terribile crisi di gelosia, tutto perso.. ai miei dico che va tutto bene, gli ho detto che li aiuterò io per campare, ma in questo momento vorrei solo sparire, non c'è più nulla che vada bene.. spero si aggiusti tutto un giorno, sono stanco di vedere star male mia madre, soprattutto "per me"..
non voglio vivere più con mia madre perchè e' una persona che vuole rovinarmi la vita. Non ho nessun parente qui in Italia e non so dove andare, se vado a casa della mia ragazza di sicuro sarò un'altra bocca da sfamare. Non voglio lasciare il mio gatto. Non so più che fare. Ho pensato al suicidio ad andare via, a mettermi in gioco ma niente voglio solo sparire. Voglio solo sparire.
