Sono arrivata ad un punto che la sofferenza é cosí alta che non mi permette di vivere la vita normalmente. Non riesco a concentrarmi, a non piangere per tutto e a ricordarmi le cose(ho vuoti di memoria anche su quello che ho fatto nei giorni precedenti, non mi ricordo che ho fatto sabato ad esempio). Mercoledí vado per la prima volta dalla psicologa, non so perché sto cosí da anni
ogni volta che qualcuno mi fa vedere un video non riesco a concentrarmi su quello che sto vedendo e mi innervosisco da sola perchè continuo a pensare ad altro, é irritante. Che problema ho? Mi succede anche su tante altre cose
Ogni volta che vado a scuola e sto da sola mi viene da piangere perché non riesco ad essere come le altre e a fare amicizia normalmente cosa ho di sbagliato?
sono arrivata al punto di rottura.. sono stanca.. non sento la sveglia,non ho appetito, non riesco a concentrarmi, non ricordo le cose, non riesco a prendere sonno.. sono arrivata all'osso.. non sono depressa, mi amo e amo la vita.. sono solo incerdibilmente stanca... come non cerdo di essere mai stata nella mia vita..
non posso fare nulla nella vita se per ogni uscita di sera sto in completa ansia da prestazione, penso a quello che devo fare domani e mi viene ansia che poi non riesco a dormire.. è in inferno vivere cosí.. 2 anni fa non mi succedeva null di tutto ció.. questo mese farò la prima seduta dalla psicologa, e spero di riuscire a superare questa cosa
l'università è sofferenza pura, c'è una materia dove ci sono stata per mesi e ormai la so tutta a memoria, ho fatto centinaia di esercizi dal libro e letteralmente TUTTE le prove d'esame degli anni precedenti, e nonostante ciò non riesco comunque a passarla
Qualche giorno fa mi sono ubriacata per la prima volta. Ricordo tutto fino ad un certo punto e poi...buio totale. Non ricordo un c**zo e le mie amiche mi hanno raccontato ciò che mi so messa a piangere parlando della mia vita e le ho fatte commuovere. Mi strisciavo a terra, urlavo, ho vomitato e tant'altro. Tutto sommato: meno male che non ricordo nulla.
È da un anno che ho perso la voglia di fare tutto. Vado male a scuola e non mi piacciono più le cose che prima amavo fare. Ormai nulla mi emoziona e quando mi ritrovo per esempio a studiare non riesco a concentrarmi e l'unica cosa che so dirmi è che sono incapace. Non ho mai fatto qualcosa di costante nella mia vita e spero di riuscirci. Mi manca la forza di volontà e il motivo per farlo
Non so se sono normale o no, ma quando penso al passato ricordo solo momenti specifici e dettagli piccolissimi e insignificanti. È difficile che mi ricordi ad esempio un viaggio fatto da piccola ma so a memoria tantissimi dialoghi che ho avuto all'asilo parola per parola. Mi ricordo anche ogni singola volta in cui ho fatto o detto qualcosa di cui poi mi sono pentita (anche per piccolissime cose) #ricordi
Da quando ho prenotato il primo colloquio con la psicologa(domani) cerco di convincermi che non ho nessun problema, facendo finta che sia tutto apposto, che la sofferenza degli altri giorni non sia mai esistita. Mi sono detta che lo faccio soltanto per avere attenzioni. Perché la mia mente é cosí?
