Odio ogni giorno della mia inutile vita. Vorrei cominciare a vivere davvero, avere di nuovo degli amici, un ragazzo ec.. ma ho talmente paura di essere giudicata, incompresa e usata dagli altri che alla fine non combino mai un c**zo. Mi sento patetica per questo.
Voglio vivere ma non così. Non voglio morire, ho paura di uccidermi ma non voglio nemmeno essere viva. Vorrei non essere mai nata. Ho paura della morte, non voglio suicidarmi ma non riesco a sopportare il pensiero di continuare a vivere, a soffrire, sentirmi impotente, esasperata da tutto e tutti, vivendo una vita che odio, incompresa e pure colpevolizzata per questo. Ho paura di impazzire
Ho così paura del giudizio degli altri che questo mi impedisce di vivere; mi vesto secondi i gusti altrui, cerco di essere meno fuori di testa ed estroversa per non essere giudicata, e non giro con certe persone per paura di essere reputata sfigata. vorrei solamente essere me stessa.
Ogni tanto mi domando, se io davvero voglio sprecare la mia vita così, chiusa in casa, per paura del giudizio degli altri. Le altre persone vivranno la propria vita, non passeranno gli anni a pensare male di me. La mia vita, io mio voler vivere che ho dalla nascita non deve essere spento dagli altri. Non devo lasciare che venga spento. #la-vita-e-mia
non ci ho capito un c**zo della lezione di matematica e venerdì ho verifica, la prof mi ha chiesto se avessi capito ma io ho preferito mentire per paura di essere giudicata dagli altri, ora sono fottuta
A volte vorrei non essere mai esistito.. La mia vita è così inutile e patetica.. Ho ansia e depressione, piango per ogni cosa, sono un essere gracile che non riesce ad affrontare la vita. Se non fossi mai esistito sarebbe stato molto meglio.
La mia mente trattiene i sentimenti perché mi sento un'incapace e per colpa della mia incapacità ho paura di essere abbandonata dagli altri. Vorrei solo liberare la mente e vivere quei sentimenti in pace. #sentimenti
Mi sento davvero patetica. Ho preso 3 treni per andare ad una serata a cui non volevo andare, solo perché credevo ci fosse un ragazzo che mi piace. Alla fine lui non è venuto e io ho fatto tutto questo inutilmente. Ho realizzato di essere davvero ridicola, non mi abbasserò mai più a tanto.
Ho una paura tremenda di non riuscirmi a godere i migliori anni della vita. Tutti escono, si fidanzano e hanno amici. Io mi sento l'unica sola sfigata di questo mondo. Mi piaca un ragazzo che non mi ha mai scritto ma che mi ha datto tutto l'affetto del mondo, non capisco! Per questo Natale desidero davvero di poter cominciare finalmente a sorridere!
Ho paura di parlarne con qualcuno, paura di essere giudicata. Ma sento che l'invidia e il confronto con gli altri mi sta distruggendo. Mi odio e odio gli altri. Non riesco a controllare questi sentimenti negativi. Mi sento una cattiva persona.
