A volte mi sento semplicemente nel mondo sbagliato nel momento sbagliato... Come se questa vita non fosse esattamente quella in cui dovrei essere; persone, filosofie di vita, pensieri. Forse perché sono ancora vergine e non riesco ad accettarlo perché la colpa è solo dei ragazzi che sono tutti coglioni e non esistono più i bravi ragazzi.
Devo semplicemente accettare che io non sono la sua migliore amica, sono solo una sua amica, una con cui non succede niente se non ti scrivi tutti i giorni. Devo solo accettarlo, alla fine non sono al centro del mondo esistono anche altre persone che possono essere più importanti di me. E allora perché fa fottutamente male? Perché non riesco ad accettarlo?
la cosa che più mi imbarazza al mondo è che ci sono dei periodi in cui sfogo le mie emozioni nel cibo e poi mi sento in colpa e mi provoco il vomito. solo che questa cosa mi deprime ancora di più quindi diventa solo un circolo vizioso che so essere sbagliato ma che sul momento allevia i sensi di colpa
a volte mi chiedo se tutti i ragazzi sono stronzi, se a tutti i ragazzi interessa una cosa sola... Se esistono ragazzi che quendo ti guardano non prendano la sesso, ma un po come certe ragazze, un po' come me, che pensano ad andare al cinema ecc... Mi chiedo se esistono ancora i bravi ragazzi
A volte mi sento complicato. Credo di aver già spiegato più di così qui, quindi certamente qualcuno capirà meglio ancora a cosa mi riferisco, ma... A volte vorrei semplicemente essere altro da me, nel sento che senso che sarei così se non fosse per quel motivo, o magari mi riconosco in quella situazione e mi piace, ma in fondo più che nel ruolo in cui mi "dovrei" essere vorrei essere nell'altro.
Sto troppo male, ho mille pensieri brutti che mi vagano per la testa e in questo periodo della mia vita non riesco ad essere me stesso con nessuno. Mi sento solo e ogni volta che provo ad avvicinarmi a qualcuno non mi sento compreso, come se fossero tutti troppo stupidi per capire come sto veramente, come se la colpa fosse loro. La mia vita è bloccata da troppo tempo. Dovrei darci un taglio. #unavitadistavita
Non riesco a sopportare quella che è una delle mie migliori amiche. O meglio, non si tratta esattamente di 'non sopportare'.. semplicemente la odio, non vorrei più vederla, preferirei che mi lasciasse in pace. Quando m'accorgo dei pensieri che faccio, però, mi sento maledettamente in colpa.
Ma perché non riesco ad essere felice a lungo, perché questa vita mi deve rovinare ogni momento di felicità che mi arriva, perché mi devo ritrovare tutti i giorni a piangere e ad essere così giù di morale, perché le persone invece di aiutarti, ti buttano ancora più giù, perché non riesco a sentirmi bene con me stessa e con il mondo!! #aiuto #depressa #vita
Non riesco ad essere felice. Sono mesi che esco, vado in città, mi dedico ad attività intriganti ma ancora e ancora mi sento così vuota, come se non riuscissi a vivere l'emozione al 100%. Non ce la faccio più, sento che questa cosa mi ucciderà. Forse devo solo aspettare di trovare le persone giuste, ma non riesco più ad aspettare
Ogni tanto mi sento come se fosse tutto sbagliato in me. Come se dovessi ripartire da zero. Vedo la vita che desidero ad un passo da me, ma mi rendo conto che il mio modo di pensare non mi porterà niente che io già non abbia. Non riesco ad accettarlo. Mi sento debole e impotente di fronte alla vita. E mi sento solo in questo sentimento. #riflessioni #vita #personalita #interiorita
